アーノルズはせがわの暇つぶし部屋

Twitterでおもに漫画をあげている人のブログ。日常漫画や映画漫画、ゲーム多め。

夏も近づき「ん?俺の出番?暑くしちゃう?海開いちゃう?」

って感じで暑くなってきましたね。

 

水分補給はまめに

とってください。

結石持ちからのお願いです。

 

話変わりまして

夏服ってミニマリスト並みに

持ってないんですけど

というか服自体あんまり

持ってないんです。

 

 

で、数年前から家宝かってくらい

大事に着てるこのグリーンの半袖シャツ

 

 

これに下は白Tシャツに短パンってのが

私の無難コーデ。

 

 

FFだったらメニュー画面開いて

《そうび》→《さいきょう》選んだら

この服になるってくらいマイさいきょうコーデ。

ノーアビリティ。防御力22。

 

 

この日はたまたま白Tシャツがないので

下は黒Tシャツで代用。

いつもは前を「斎藤さんだぞ」

って感じで開けていくんですが

 

黒Tの全面に「屋久島」ってローマ字で書いて

あるんで前を締めて外出。

(旅行したときテンション上がって買った)

 

 

ほんとこの

写真の感じですね。

 

 

メシでも食いいくかーなんて

とことこ歩いてると

 

 

通りすがりの若い女子グループに

すれ違い様

 

 

 

「日本兵」

 

って言われたんですよね。

 

 

いやいいセンス。いいセンスよ。

あやうく敬礼するとこだった。

自分でも写真見返したらかなり

「恥ずかしながら帰って参りましたコーデ」

だもん。

 

 

 

 

確実に頭がそうしてるよね。

頭が日本兵感を8割増しくらいしてる。

ラーメン二郎もビックリのマシマシ。

日本兵マシマシ。

 

 

服屋さんで試着してこれが出てきたら

店員さんも「日本兵みたいでいいですね!」

って言うと思う。

 

 

でもこれがもし綾野剛だったら

全然「普通に帰って参りましたコーデ」に

なるんだよね。

 

 

やっぱり

髪型って大事だよね~。

ファッションだいぶ変わるからね。

全員坊主のファッション誌って

ないのかな?月刊住職くらい?

 

 

 

さて今日はこれから

病院に検査に行って参ります。

この日本兵コーデで。

 

 

~~~~~~~~~~~

 

質問があったので返しますね~

 

 

 

 

 

 

羽音芽さん

 

私の本はなかなか置いてないです!笑

なのでAmazonで買うか、

もしくはコミックスマートって

ところに連絡してもらうと

「じゃあ増刷するか…?」って

なるかもしれませんので幸せです!

 

 

みづさん

 

ありがとうございます!

痛みはほとんどもう無いです!

 

 

みっさん

 

痛がるお父さん見て

ドン引きしたかもしれませんが

いたわってあげてくださいね!

 

つい最近テイラースウィフトと

ロキ様ことトム・ヒドルストンの交際が

ゴシップされましたが

 

ネットでは祝福と不安が入り交じり

「トムヒが歌にされる!」

「どんな歌になるの!!」

と興味津々です。

 

 

そう、テイラースウィフトは

恋愛ソングの帝王。

どんな恋愛もいい歌に創り上げる匠。

 

 

そこで

私はふと思いました。

 

 

 

「もし俺と付き合ったらどんな歌になるんだろう」

 

 

もちろん付き合えないのは

わかってますよ。

こんなTwitterが無くなったら

死ぬ漫画家のとこ

来るわけないですから。

 

そんなのは大前提。

ちょっと、石とか投げないで下さい。

石ならもう腎臓にあるんです。

 

でも匠ならこんな私でも

歌に変えてくれるはず。

そこで妄想してみました。

まずはテイラーに出会いましょう。

 

~~~~~~~~~~~~~~~

 

あれは初夏の昼、

晴れ渡る空をトンビが舞っていた。

 

多摩川沿いを

散歩していると

 

土手に腰掛け

「さらっとしぼったオレンジ」を

飲んでいたテイラーに

俺は見とれてしまった。

 

 

「暑いですね~」と話しかけると

そっと「さらっとしぼったオレンジ」を

差し出し「飲みますか?」と言ってくれたテイラー。

 

「ええっ?いいんですか?」

俺は驚き、恐る恐る受け取り口を付けると

 

 

「ふふっ間接キスね」

 

なんて言われて俺は

慌てふためき

 

全部テイラーの顔に吹き付けてしまったね。

 

あのときはだいぶキレられたけど

そこから不思議と距離がぐっと縮まり

トムヒドルストンとの破局後

 

悲しむ君にそっと

さらっとしぼったオレンジを

差し出す俺。

 

そして付き合う俺たち。

 

 

デートは決まって新宿で映画。

そのあとカフェに行ったり、

大きな休みの時は

遊園地に行ったりしたね。

たまに二人で多摩川沿いを

サイクリングしたり。

 

 

しかし3ヶ月後、別れてしまった。

何がいけなかったんだろう。

俺が悩んでいるとテレビから

テイラー新曲発表の声が。

 

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

テイラー「この曲は全国の

恋する女の子に送るわ。

いまあなたが恋してる人は

将来を見据えてる?

衝動的に輝いてみえる人もいるけど

大体が幻想。

中身は空っぽよ。よーく見て。

あなたの彼は中身がある?

時間をムダにしないで。

そして幸せになって。

 

聞いて下さい、「前へ」

 

 

《前へ》

 

作詞:Taylor Swift

作曲:Taylor Swift

 

 

私は狂ってた

 

みんなもそう言ってた

 

休んだ方がいいんじゃない

 

あのときみんなを信じれば良かったわ

 

私は狂ってた(私は狂ってた)

 

 

あなたはいつも同じ場所にいるのね

 

机につっぷし汚い部屋で

 

あたしとは釣り合わないわ

 

いったい何を考えているの?

私にはわからない

 

わかりたくもないわ

 

前に進んでお願いだから

 

前に進んでお願いだから

 

 

初めは良いと思ったの

 

それがあたしの大きなミステイク(ミステイク)

 

みんなを信じれば良かったわ

 

 

あなたと行くのはいつも同じ場所

 

あたしを喜ばすとか考えない?

 

あたしとは釣り合わないわ

 

前に進んでお願いだから

 

前に進んでお願いだから

 

もういい、あたしは前に行く

 

 

 

 

~~~~~~~~~~~~

 

 

 

ボロクソでした。

 

 

ワンパンKO。

失神して倒れいく俺に

打ち続けるテイラー。

地面にたどりつけない俺、って感じですね。

 

もちろん全部私の妄想なんで

こんな歌にはならないでしょうし、

そもそも歌にもならないし

出会う事も無いですが

 

 

なんか自分で書いてて

泣きそうになりました。

 

ていうかテイラーとデートって

どこに連れて行けば

いいんですかね?

 

 

おれサイゼリヤ

連れてく勇気ないんですけど

 

 

ネットで「テイラー デート どこ」って

検索しても絶対出てこないですよね。

Yahoo!知恵袋にも書こうもんなら速攻で

ワイドショー行きかつ歌詞行きですからね。


確実にこの行動は

バッドアンサーですよね。

 

 

でもなかなか楽しいひとときでした。

ありがとうテイラー。

 

そしてがんばれトム。

俺のようになるな…。

 

Twitterで「結石 出た」って検索すると

同じ結石スト達の

 

「やったー!!ついに出たー!!」

 

とか

 

「出た………マジか……マジか……!!」

 

 

のような

ガチャでウルトラレア引いたみたいな

ツイートがあって

 

超嫉妬してます。

 

俺も腎臓から出したいです。

 

 

(病院に)無課金でしか挑んでないので

なかなか出ないです。

 

痛み止めは貰ってるんですが

他の薬がないので完全に運任せ。

マジで結石ガチャ。運営無能です。

尿しか出ない。

 

ただただ出てくるの

待つしか無いんですよ。

アプデもないです。

バグ(激痛)しか無い。

マジでこのゲームつまんない。

 

で、調べたら5mm以下の結石は

半年以内にはほぼ確実に

出るそうなんです。

 

 

長くね?

いや、そんなかかったら

ユーザー離れるよ?

大丈夫?やる気ある?

 

 

私もユーザーですから心配なんです。

尿路&結石ズの。

 

 

 

でも少しは確率

あげられるっぽいんですよ。

 

 

まず食事を除いて

2リットルの水分を1日取る。

で、飲む物は水や麦茶

 

シュウ酸を含む物はダメらしい。

 

 

なんだかこいつが凄い結石を

作るみたいなんです。

ゴミクズ野郎ですよね。

 

 

コーヒーや紅茶とかに

多く含まれてるようで。

飲み過ぎは注意だそう。

 

 

だから相棒の右京さん

 

尿路結石予備軍ですよ。

 

 

「うーん紅茶はおいしいですねぇ~。

おやぁ、何でしょう。変ですねぇ…。

なんだか腰背部が痛みますねぇ~…。

 

あれっ、痛っ!いたたたたたた!!!!!!!何ですかねぇこれは!!

あ、痛い!あぁあああああああああああああああ!!!!!!!!!!

かっ亀山君!!!救急車!!!

救急車呼んでください!!!

痛い痛い!!!!!!!!!!!!!!

なーんでしょうこれ!!

 

あーダメだ!もう撃って!!!

亀山君!撃っちゃって!!

死なない程度に!!!

失神する程度に撃っちゃって!!!

 

そうだ!私の腎臓を撃ちなさい!!

いたたたたた!!!!!!!!

さああ!!!撃つんです!

やりなさああい!!」

 

 

バァン!

 

 

「ああああああ!!!!!!!

そっちの腎臓じゃない!!!

逆!!!左の腎臓ですよねぇ~!!

私が痛いのは!!!!!!

両方痛くなっちゃった!!!!!

あたたたたたた!!!!!!

 

バランス良いですね!じゃないんですよ!

恥を知りなさい!!!!!

 

 

 

ってなります。確実に。

シーズン1つにつき1話くらい

こういうの挟んだ方がいいですよテレ朝さん。

それかもう劇場版でやりましょう。

 

 

 

で予防法はというと

 

カルシウムを取る。

動物性たんぱく質を取りすぎない。

ビタミンCを取りすぎない。

ストレス溜めない。

塩、砂糖はとりすぎない。

脂肪もとりすぎない。

 

 

 

うん、制約多すぎね。

 

ハンターハンターだったら

結構な能力使えそうなぐらいの制約。

ゴンさんとも対等に戦えるんじゃないかな。

 

ほんといつも思うんですけど

何でメシ食って

病気になっちゃうんだよ…。

進化しろよ!ヒューマン!!

 

みなさんも体調には

気をつけてくださいね…。

本当に結石ガチャつまんないから…。

 

さーて、平日になったら

課金するぞ~~!

前回に引き続き、

激痛にまみれ救急車を呼びました。

 

 

そんで担架に乗って

救急車に運ばれるんだけど

その道中が悪路なのよ。

 

 

もうデコボコで

背中ガタガタガタいわされるの。

アンディサワーが俺の背中で

ミット打ちしてんのかなってくらい

振動くる。痛みもくる。ズキズキ鈍痛ぐーるぐる。

 

 

「あああああ痛ぇえええ」って

唸りながらも救急隊の方に

「はーい」と右から左へ流され救急車へ。

 

 

そして病院到着。

 

病室のベットで

30代くらいのさわやかメンズ先生に

病状を説明すると

 

「あ~尿路結石かもね」

とあっさり。

 

 

知らない人に説明すると

ほっそい尿管に体内で出来た

石がはまっちゃうやつです。

 

 

これが死ぬほど痛いわけ。

人生で痛い病気トップクラスのやつ。

ほんとみんな痛みで大暴れするみたいです。

 

 

アベンジャーズのハルクいるでしょ?

緑色で怪力の。

 

 

あいつたぶん

尿路結石ですよ。

 

あんだけ暴れてんだもん。

間違いないよ。すげえ親近感わくわ。

 

先生も「こんな若いのにねえ!」

なんてゲラゲラ笑ってたんだけど

俺はそんな余裕ないから

何笑ってんだポコ◯ンデコピンすんぞって

思ってました。すみません。

 

 

それで点滴してもらって

痛み止めを入れましょうっていうのね。

 

 

 

 

はい、ここからが

本題ね。

 

今までのは完全な序章。

まだハリーがのんびり

学園生活過ごしながら

チョウチャンにキスしてるあたりですよ。

俺が世間のみんな、特に男に言いたいのは

ここからなの。

 

 

よく聞いてね。

 

 

看護師のね、

結構かわいいお姉さんが

俺に言ってきたの。

 

 

「座薬入れますね」

って。

 

 

 

尿路結石で「ぐやああああああああ」って

なってる時でもはっきりわかった。

 

 

 

「え?俺今から肛門見せるの?」って

 

しかも綺麗なお姉さんに。

それに数人いるのよ。お姉さん。

囲んでんの。俺を。

成人男性ならわかると思うんだけど、

生えるじゃん。

 

 

森が。

 

 

 

肛門周りにさ。

俺ももれなく生えてるのよ。

でいまパンツおろされたら確実に

「とびだせ肛門の森」なわけ。

村長募集はかけてないのよ。

 

そこに文明がいざ参らんとしてんの。

いや、来なきゃヤバいんだけどさ。

助けに来てるわけだから。

敵じゃない、敵じゃないんだけど

ちょっと待って欲しいのね。

 

 

「ええっあっ…あの」

 

って言ってるそばから

 

「お兄さんパンツ脱ぎましょうか~」

つってずるっと下ろされ座薬ぶりーんって入れられました。とびいる肛門の森に。

 

 

速かったね~。その間数秒よ。

巧みかな? 情熱大陸でてた?

葉加瀬太郎の音色とともに座薬入れてました?

 

 

でもそこから驚くように

痛みも引いて。

 

すごいわ座薬。

そこからCTスキャン撮ったんですけど

それがこれね。

 

 

 

 

 

わかりますかね?

中心から少し右に

小さい白い丸があるのわかります?

それが結石です。

比較的小さいみたいで

尿とともに流れるくらいの

サイズだそうです。3mmくらい。

 

 

てかこれでこの痛みって。

1cmとかになるともう

砕かなきゃいけないみたいです。

尿道から管入れて。

 

 

もう拷問だよ。

 

ほんと皆さん、食生活と運動、気をつけてくださいね。

特に漫画家とかの動かない職の方!

あと

 

 

 

 

肛門の毛は常に剃っておこうね。

 

「お兄さんパンツ脱ぎましょうか」

 

 

 

 

昨日の朝、

なんか腰が痛いな~なんて

思ってたんですよ。

左腰の背中側。ズキズキする感じ。

 

 

まあ漫画家ですしほぼ座り仕事ですから

腰痛もつきもの。

湿布を貼ってまた仕事してたんです。

でも全然良くなんないの。

ただ背中にテープ貼っただけ。

なにこの無意味なオシャレ。

 

 

んでどうやっても痛いわけ。

寝違えたのかな?とも思って

ストレッチしたりいろいろ

体勢変えたりもしたんだけど

まるで効果がないの。脈無しの女の子に飲み誘ってる感じ。

俺の治療を完全既読スルーなわけ。

 

 

けどまあ我慢できなくもなく

そのまま放っといたのね。

 

 

で夜よ。

 

 

 

痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い!!!!!!!!!!

 

 

 

 

超痛ぇの!!

 

はっきり痛いって叫ぶくらい痛いの。

劇団四季の俳優くらいお口開いて「痛い」って言ってんの。

ワイヤーアクションで劇場飛び回る感じで痛いをお届け。

 

 

じっとできない、常に暴れ回ってないと

痛みに気が狂うくらい背中側の左腰が痛い。

足が震えてのたうち回るのよ。

 

 

体内でロックフェス

やってんじゃないかってくらい

ズキズキがかけめぐる。

観客のジャンプが全部腹にくる感じ。

ずっとマンウィズ。それかホルモン。観客ノリノリなの。

全然、星野源こない。

くせのうた来てー!!!

観客うっとりさせて~~!!!!って思うんだけど全然来ない。

 

 

家の中を走り回ったよね。

痛い痛いっていいながら。

舞台広く使った。端から端まで。

「痛い」を表現するコンテンポラリーダンスだったら

土屋太凰ちゃんにも勝ってたと思う。

 

 

手刀で首トンって

失神させてもらいたいくらい痛い。

インデペンデンスデイだったら

速攻で宇宙人道連れに

爆弾もって母艦に突っ込める。

ていうかもう序盤でそのまま突っ込んじゃうからね。バリアあんのに。

楽になりたすぎて頭おかしいんですよ。

 

でこりゃダメだっつって

病院電話したわけ。

 

 

 

 

全然出ねえの。

 

 

 

留守かな?っつうくらい出ないの。

病院ちょっといま出かけてるのかな?

ってくらい出ない。

まあ混んでるんだろうね。

 

保留が10回くらい鳴ってから

ようやく30代くらいの女性の方がでて

助かった!つって間髪入れずに

 

 

「あぁああああ、、もしもし!!??」

 

 

「はぁ~い、どうされましたぁ~?」

 

 

「あのっ、左の腰の背中側がめちゃめちゃ痛くてですね」

 

 

「はぁ~いつから~?」

 

 

「朝です、でも痛みが増したのはほんの数時間前で…」

 

 

「はぁ~」

 

 

「原因はわからないんですが、、むっむかし盲腸をやってこともあるんです(なぜこの説明したのかは謎)」

 

 

「笑 いやいや、盲腸は右なんですけど~?」

 

「あっ、そうですね、でもとにかくめちゃめちゃ痛いんですよ

じっとできないくらい…」

 

 

「そんな事言われてもいま混んでるんですよね~。1時間は待ってもらいますけどどうします~?」

 

 

「じゃあいいです」

 

ブツっ

 

 

うおおおおおおおおおおおおおお!!!!!!!!

 

何だコイツはああああ!!!!!!

いや、混んでるのは仕方ない!

全然何も思わない!!

対応!TAIOU!こんな切羽詰まってる人にそんな言い方する?!

めんどくさい感電話を通して

君に届けだよ~!!

「なんだこいつ、病気かよ」みたいな!!

病気だよ!!

 

どく状態で急いで

ポケモンセンター向かってる時に

勝負しかけてくるトレーナー

くらい空気読めてないよ?!

勝負だ!じゃねえよ!目の前が真っ白だよ!!

 

 

この間も激痛でのたうち回ってるんで

もう両親が「救急車呼ぼう」と

 

たしかにその方が良い。

ベストアンサーに選ばれました。

 

 

それで救急車呼んで

直、搬送。

つづく

先日、ランチだしカレーでも食うかなんつって

1人で渋谷の駅構内を歩いてると

声をかけられました。

 

 

「Hey!Excuse me...」

 

 

学生時代に習った言葉です。

くるっと髪もなびかないこの頭で振り返ると

20代前半くらいのアジア人の女の子が立っていました。

その状況を認識するかしないかの速さで

 

「oh,ah can i help うんたらうんたら~~!?」

 

 

と英語を浴びせられ一瞬何がなんだか

わかりませんでした。

 

あらヤダ、これが噂のスピードラーニング?なんて

思いながらも彼女の言ってる事を理解しようとすると

 

ふむふむ、

どうやらてんでわからない。

 

 

TOEIC386点の実力を持ってしても

てんでわからないんですよ。

 

 

でも彼女がスマホのGoogleマップを開いていて、

目的地の場所を指差しながら

かすかに「EXIT(出口)」と言っているのに

気がついたんですよ。

 

 

なるほどと。今回の事件、

僕の中の金田一がじっちゃんの名にかけて

謎を解いてくれました。心強いですね。

 

恐らく、「この場所に1番近い出口はどこかしら?」か

「お兄さんタイプなの。お付き合いしてアタシを孤独の出口に連れてって頂けませんか」のどっちかなんですよね。

 

 

前者でした。

 

 

渋谷駅というラビリンスに

また1人異国の方がさまよわれていたのです。

 

 

渋谷駅来た事の無い方にどんなとこか説明すると

「人生か!」ってくらい出口あります。

地図になんでやねん食らわすと思います。

 

 

試しに渋谷駅の地図検索してみてください。

地下構内とんでもないですよ。

人体の血管見てる?ってなりますから。

知らぬ間に人体標本開いちゃった?ってなるから。

 

 

そりゃ迷いますよね。

私もいまだに迷いますから。

「こんな所あったんだ!そしてここは何処?」って。

 

 

まあそれで西東京のジェントルマンの自称を持つ私ですから

彼女を助けることにしたんですが

 

 

彼女の目的地を見せてもらうと

「明治神宮前」なんですよね。

 

おねぇちゃん、1個前。

ここじゃないのね。1個前の駅なのね。

オーバーランしちゃった。電車だったら大変よ?

Yahoo!トップデビューよ?

 

でもTOEIC386点の人間はまだ

「1個前の駅ですよ」の技覚えてないのね。

「なきごえ」と「たいあたり」しか覚えてないんだわ。

一生懸命説明しようとすんだけど

 

 

その間必死におねぇちゃんも

喋ってくるわけ。

 

 

ずっとおねぇちゃんのターン。

なに?ヘイストかかってんの?

ノーダメで俺を倒しちゃう気なの?

1回なきごえ食らってみない?

 

何やら去年も来たと、

そのとき時計?を見たらしいのね。

その出口はどこ?

 

みたいな事を言ってんの。

 

で時計の発音もネイティブでとんでもないわけ。

俺の教わったクロック一切出てこない。

 

 

「クラーッ」ね

 

 

何年も訓練したのに実践で巨人にむさぼり食われる

調査兵団みたいな感じで俺の英語が死んで行くんですよ。

全然リヴァイ兵長助けてくれないの。

ずっと遠くでティータイムなの。

 

 

俺が奇行種みたいに「くら?」「くら‥?」って繰り返してると

 

 

 

 

 

 

 

ダメだこりゃ

 

みたいな顔されたんですよ。

あら、中国でもいかりや長介さん人気なのかしら

なんて呑気なこと思ってたんですけど、

全く悪い気はしなかったですよね。

 

 

ほら、女性にあきれられるのって

私嫌いじゃないもんですから。

 

 

結局駅員事務室に連れてったんですが

中からおっちゃんが出てきて一言

 

 

「ワンストップ」

 

 

おねぇちゃんも「Ah」つって

俺に一目もくれず改札抜けて電車乗ってきました。

何その魔法の言葉。ホグワーツの人なんですかね。

エクスペクト・パトローナム?

 

 

まあともかく彼女も助かり

私もおねぇちゃんにガッカリされて

WINーWINでしたね。

「ズートピア」を見てきました。

 

 

image

 

そう、動物たちが人間の
真似事してるやつです。

 

 

ツイッターで見終わった人がのきなみ

「ズートピアはいいぞ」

しか言わなくなるあれです。

 

正気を失い「ニックとジュディ」のカップリング画像を

検索しだす恐ろしい映画。

 

これだけハードルあげられたら

映画評論家の側面もある私も

黙ってるわけにはいかないですよ。

 

 

ひょっとしたら

劇中に人間が認識出来る0,0何秒の速さで

「ズートピアはいいぞ」って文字が断続して

映し出されて洗脳されてる可能性もありますからね。

 

 

事によっては私があの巨大組織に

1人で戦わなければいけません。

ウォルトの遺志は私が守る。

 

 

「人に夢を与えるのが

おぬしらの会社じゃなかったんかいなー!!」

と英語圏の奴らに平手打ちのエレクトリカルパレードを食らわす所存。

 

 

両親に挨拶をし、電車に乗りイヤホンをして

私は劇場へ向かいました。

これが最後の別れになるかもしれない…。

恐ろしく不安、だが、

 

諦めないで行く!

 

 

 

 

 

 

 

見終わった感想はというと

 

「ズートピアはいいぞ」

 

です。

 

 

 

エンディングが流れてる時に白目向いて泡吹いてました。

本物でした。洗脳とかじゃなかったです。

 

 

こんなん敵いませんよ。

いやおまえ敵うつもりだったんかハゲ、

とか言わないでください。

ただの言葉のあやじゃないですか。

 


まず話が面白すぎます(ここでは詳しく書きません)し、

キャラクターが可愛すぎます。

 

 

主人公のウサギのジュディが
とにかく可愛いんですよ。
そしてキツネのニックがイケメンすぎ。
行動から表情からキツネ界の木村拓哉。

 

 

「ちょ待てよ」を使う権利が与えられた

唯一のキツネです。

 

 

かわいい顔した動物たちが
平然と複雑な伏線回収してくのとか
ほんと心撃ち抜かれますよ。

 


いやー、良いもんみたな
と笑顔で帰れます。


しかし、私はある事が
気になりました。

 

 

ニックの顔です。

 

 

 

常に半目でニヒルに笑い
皮肉な事を言う。

いいキャラクターですよほんと。

ネットでも高い人気です。

 

流行り廃りに敏感な私ですから

ピンときました。

 

 

ははん、と。

 

これだけズートピアが
盛り上がってるわけだし

 

 

ニックのマネして生活したら

クソモテるんじゃないか

 

 

って思っちゃったんです。

 

 

 

世のモテない男性は必見です。

あのキツネは恋愛指南の先生だったんですよ。

初めは怖い・嫌な人かと思ったら

実は良い奴でジュディを支えてくれる、

 

 

完璧なメンズ

なんですよ。

 

 

ほら、不良がモテる原理ですよ。

「ちょいワル それは恋のスパイス」ですよ。

 

 

初めは洗脳してんじゃねえか、

とか疑ってましたが

私が間違っていました。

 

 

ディ◯ニーさん、俺に

「恋をしろ」

 

そうおっしゃってるんですね?

 

 

かしこまりました。

やってみます。

 

 

俺、ニックになってみます。

 

 

じゃあまずは顔から

いってみますね。

 

 

 

 

 

image

 

ダメですわ

 

 

 


徹夜明けで朝番の人ですこれ。
全然ニックじゃないです。

 

店長に「大丈夫?早く帰る?」

って心配される顔です。

 

これで常に話しかけられたら

コンクリートでぶん殴りたくなるかも

しれませんね。

 

しかも皮肉屋なんですよこいつ。

コンクリートじゃ済まないかもしれませんね。

 

 

でもやってる事は一緒なんですよ。
キツネ界の木村拓哉と。

何が違うんでしょうかね。

 

すみません、

ディ◯ニーさん

やっぱおれ無理っぽいです。

今回ばかりは諦めていこう~♪です。

 

 

でもいや~、

ほんとズートピアはいいぞ。

 

初めまして、アーノルズはせがわです。

 

普段は漫画家やってるしがない25歳です。

基本は4コマ漫画なんですがしんどすぎて最近は

普通の漫画も描いてたりします。

 

こういう仕事をすると

久しぶりに会う友達はまず

稼ぎを聞いてきますね。やめようね。

 

このブログでは4コマじゃ描ききれないような

実体験とかを書いていこうかなーと思います。

 

 

 

唐突ですが先日大阪にトークイベントで

行ってきたんです。

 

 

友人のYouTuberの「渋谷ジャパン」っていう腕毛が

類人猿なみにボーボーの人と。

もちろん日本人なんですが、芸名みたいなもので

名字が渋谷っていうんです。なぜ日本の名を背負ってるのかは

わかりません。進化途中なのは確かです。

 

 

その大阪でのイベント帰りに

「そうだ!銭湯行こう!」とJR東海のCMみたいな話になって

 

 

ホテル近くの昔ながらの

銭湯に寄りました。番台さんが中央に居て

男風呂、女風呂が別れてるやつ。

阿部寛が浴槽から出てくるタイプの銭湯ですね。

 

 

早速風呂場に入って

体洗ってると

 

 

後ろで50過ぎくらいのおっちゃんが

「かーっ、ぺっ!」

 

ってあのおじさん特有の行動し始めたんですよ。

そろそろディスカバリーチャンネルとかで説明されんじゃねえかってくらい

おじさんがやるやつ。

 

 

でもまあ銭湯ですし100%いますよ。

石の裏にダンゴムシいる確率くらいに銭湯にはいますよね。

そんなの気にしません。

 

 

あぁーっ、ぺっ!!」

 

 

2発目です。

1発目から数秒しか経ってないんですけどもう2発目撃ってきました。

長篠の戦いかな?ってくらい連射速度速いです。

武田の騎馬隊も完敗です。

 

 

 

 

「ああああーっ!!ぺっ!!」

 

 

 

 

なんか連射速度より音量のが

気になってきました。

あれ?誰か銭湯で砲丸投げてる?ってくらい叫んでる。

そうですよね、東京オリンピックもありますしね。

 

 

 

 

「うわああああああああああああ!!!!!!!!ひゃああああああ!!!!!!

 

ぺっ!!!」

 

 

室伏広治ばりの雄叫びが銭湯にこだましました。

松岡修造もその場にいたら「いった!いった!金だ!金!」って

白熱するくらい声量ありました。

 

日本中が沸いたんじゃないでしょうか。

ツイッターのトレンドに「室伏」ってでるくらい

会心の一撃でした。

 

私も耐えられず爆笑しました。

もう「ぺっ」がメインじゃないんだもん。

桜木花道の「左手は添えるだけ」並に

うわああ に ぺっ が添えられてる。

 

映像にしたらたぶんスローモーション

だったと思うんだ。

 

 

「いけーっ!!!!!!!おっさあああああん!!」

 

 

「うわあああああああああ!!!!!!!

ひゃああああああああああああ!!!!!!!」

 

 

 

………………

 

 

ぺっ

 

 

 

 

どおおおおおおおおおおおおおおお

決まったああああああああああ!!!!!!!

日本!!金メダル!!!!!!!

おじさんが!決めましたああああ!!!!!!!

みたいな。

 

 

さすが大阪だと。

こんな面白い事普通に起きんだと。

 

すべらない話で兵動さんが

喋る大阪人も確実にいるんだと。

 

 

こりゃみんな笑ってるだろ、と

パッと渋谷ジャパン見たら

 

 

 

 

 

キ◯タマ洗ってるんですよ。

 

 

 

ウソだろと。

なんでこんな面白い人いるのにキン◯マ洗ってんの。

僕初めてですよ。おめぇ何キンタ◯洗ってんだよ!って

言いそうになったの。

 

 

銭湯だからそりゃ洗うと思うんですけど

場合によるじゃないですか。

 

いるんですよ?メダリストが。銭湯に。

しかもその勇姿を見せてくれてる。

そんな時に、

 

洗います?

 

 

たぶんこれ見てたら日本中が言ったと思います。

 

おめぇ何キンタ◯洗ってんだよ!って。