アーノルズはせがわの暇つぶし部屋

Twitterでおもに漫画をあげている人のブログ。日常漫画や映画漫画、ゲーム多め。

2016年06月

ちょっと前に自動車免許の更新の

手紙がきました。

 

実は私も免許持ってるんです。

ATだけど。いや十分、十分です。

人生において全くの不足なし。

 

 

けれどATでも取るの大変でした。

 

 

あれは初めて路上教習に

出た日のことですね。

 

 

今までは教習所内の模擬道路みたいな

ところで運転練習するわけですが

ある程度経ったら巣立たされるんですよ。

 

 

で地元の道路の車線の狭さったらないわけ。

ほんと車1台でいっぱいいっぱい。

コンパクト車線。

 

 

加えて交通量も多いという

初陣にしちゃレベル高いとこなんですよ。

ベリーハード設定されてる教習所。

 

 

でも隣に教官もいますから

そんなビクビクするこたないんですけどね。

支持に従ってれば大丈夫です。

 

 

教習時間開始。

 

教習車の助手席で待ってると

運転席側のドアがガチャッと開いて

ゲートボール上手そうなおじいちゃん教官が

乗ってきた。

 

 

 

俺「よろしくお願いします~」

 

 

 

 

 

教官「ふぁいふぇれひゃあかみふらはい」

 

 

 

 

暗雲たちこめたよね。

もう全っ然、ぜんっぜん

なんつってるかわかんない。

 

 

ベリーハードじゃなかった。

エクストリームだここ。

 

 

は行でしか喋れない

縛りプレイしてんのかなってくらい

は行の酷使。は行も喜んでると思う。

 

 

SAWで死のゲーム受けさせられて

ルール説明担当がこの人だったら

確実に死ぬだろうなーって思った。

もれなく死ぬ。

 

 

俺が赤ちゃんみたいに

「あうあう」言ってると

おじいちゃんが俺の持ってる紙

指差してきた。

 

 

ああ!渡すのか!と

すぐさま理解して手渡す。

 

 

教習所は毎回初めに

チェック表みたいなのを

教官に渡すんですよ。

 

 

もう動作で読み解くしかない。

 

 

でおじいちゃん教官の運転で

ひとまず路上へ。

 

ある程度のところに

行ったら交代して

教官の支持通りに

道を進んで行く。

この恐ろしいナビで。

 

 

んで交代していざ運転ですよ。

 

 

「ふぁいふぉれひゃ

 ほっつへのひんほうをひーひまはりまひょう」

 

 

必死に頭の中で組み立てた。

 

 

恐らく

「はい、それじゃ4つ目の信号を右に曲がりましょう」

だなと全神経を研ぎすませた耳が導く。

 

 

その姿はさながらサミットで各国首脳のスピーチを

喋ると同時に訳していく通訳の如し。

 

 

1つ1つ信号を通過して行く。

何も言わないおじいちゃん。

 

 

ビンゴ!

俺の爺訳(おじいちゃんの通訳)は合ってた!

 

 

4つめの信号にさしかかり

おじいちゃんが

 

 

「ひゃい ほほひ◯×%$へ~」

 

 

冷や汗出たよね。

完全にわかんなかった。

必死に辞書めくったけど出てこなかった。

Siriの気持ちがわかったよね。

 

 

さっきの説明では恐らく

ここを右なんですよ。

 

 

でも今のセリフ量だと

左の可能性も浮上してきた。

 

 

迫られる選択。

やばいどうしよ!全然わかんない!

助けてドラえも~~ん!

 

 

でもそこでハッと

気付いた。

 

 

聞いちゃえばいいじゃんて。

光が差し込んだよね。

運命に打ち勝った。

 

「えっ右?右ですか?」

 

って聞いたらね。

 

 

 

 

「ふぇー」

 

だって。

 

 

小学生のリコーダーの音

みたいな返事。

ソ、かな?

 

 

合ってんのかわかんない。

「ええ(そうですよ)」なのか

「いいえ(違います)」なのかわかんない。

 

 

迫る信号。

漏れる情報。

 

ダメだー!!

もうなるようになれー!!つって

右にウインカー出して曲がろう

としたら

 

今までぐたーっとしてた

おじいちゃんが突然目をカッと見開き

俺のハンドルガッと掴んで

 

 

 

 

「左だよぉおおお!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

喋れんのかい。

 

 

喋れんのかい!!

 

もうフロントガラス突き破って

飛んでっちゃいそうになったよ。

喋れんのかーい!って。

 

 

それかスパイ映画みたいに

天井開けて助手席

吹っ飛ばしたかったよね。

 

 

今まで片鱗すら見せなかった

流暢な日本語。

 

 

能ある鷹は爪を隠すなんて

良く言ったものですね。

でもここでやっちゃダメよ。

 

 

私はその後も何度も聞き間違えて

怒られましたとさ。

最近、水曜日のカンパネラにハマって

よく聞いてます。

 

「ラー」って曲が好きなんですが

確実に途中で「ヘイ ポコ◯ンダンス!」って

言ってるんですよね。

 

だから好きです。

 

 

https://youtu.be/IOY7hh_KplE

 

 

 

今日Twitter開いたら

「ああっ女神様」の藤島康介先生(51)と

レイヤーの御伽ねこむ(20)さんが31歳差婚

なんてトレンドに出てて

めでたいなぁと思うと同時に

 

 

ふと自分に置き換えてみたんです。

私今年26なんで31歳下っていうと

マイナス5歳の子ですね。

 

まだ前世にいるでしょうね。

たぶん同じ時代を生きてる。

転生してないし、お父さんのキン◯マにもいない。

 

 

 

じゃあ逆はどうだろうと。

31歳上、つまり57歳の女性の方と

結婚するって事ですね。

 

今年57歳の方を調べてみました。

 

 

・山口百恵さん

 

・柴田理恵さん

 

・久本雅美さん

 

・プリンセス天功

 

 

だいたいこんな感じです。

 

 

ハードルが高い。

 

どうやってお近づきになればいいんだ。

柴田理恵さん山口百恵さんに至っては既婚だし、

まず三浦友和さんから絶対奪えない。

奪った瞬間、代わりに命奪われる。

あの世に「いい日旅立ち」

 

だから狙うとすれば

久本雅美さんか、プリンセス天功なんですけど

久本さんは笑いに命捧げてる方だと思うんで

恋愛感情になかなか持ってけないと思うんですよね。

 

優しく「ごめんな~」って断られそう。

 

 

 

だから狙うはプリンセス天功

ですよね。

 

 

 

昔よくテレビで観てました。

マジックすごかったなぁ~。

 

でも彼女を落とすとなると

なかなか難しいですよね。

 

世界的マジシャンなわけですから

彼女を射止めようとするセレブも多いはず。

そんな中、こんな四六時中家にいる貧乏人が

攻め込むわけですからね。

 

 

99.9%ムリ

 

さすがに松潤も諦めるレベル。

 

 

しかし0.1%の望みさえあれば

私は行きます。俺は事実を知りたい。

 

 

 

私の武器は「若さ」ですよね。

むしろそれ以外無いです。

マンガ描いてます、なんて

天功の前では何のプラスにもなりません。

 

同じくマジックが大好きです!

ファンです!と言っても難しい。

 

 

運命感じさせないとダメ。

 

 

なのでまず、改名します。

「プリンス天功」に。

 

 

 

で天功さんは救助犬を育てる運動を

されてるようなので

ブリーダーになります。

 

それで上手く近づき

「どうも初めまして」

といって名刺渡しますよね。

 

 

絶対驚きますよね。

「えっ!なにこの名前!

 プリンス天功って!

 ちょっとふざけてらっしゃるの?笑」

 

「ははっ冗談ですよ、

 でもマジシャンを驚かせられましたね

 私もイリュージョン、できるんですよ」

 

「あら、そうなの?」

 

「ええ、人の頭の中を読む事ができる」

 

「それは凄いわね。じゃあ私はいま

 何を考えてるかしら?」

 

「そうですね、う~ん……私とおしゃべりがしたい?」

 

「ははは、残念!

 ワンちゃんの事よ!

 それじゃ天功の名前はあげられないわ

 で、本当のお名前はなんて言うの?」

 

「ははっ失礼しました。

 

 本当の名は…

 おっと時間だ、すみません

 

 今日はこの辺で失礼致します」

タタタッ

 

「えっ、ちょっと…

 プリンスさん?プリンスさん??」

 

 

 

これで確実に天功さんの頭の中は

俺でいっぱいです。

 

あの人は何だったんだろう、

こう思わせればこっちのもの。

恋のイリュージョンですね。

 

しかし、時が経てばすぐ

忘れてしまうので

定期的に会って行きます。

 

 

ここで重要なのは

視界に入るくらいにすること。

彼女がイリュージョンをしている間

袖にいる、とか客席の目立つ所にいる、

とかですね。

 

そうすると「あっ!あの人は!」

ってなりますから。

イリュージョン中も俺でいっぱいです。

 

 

これを3ヶ月くらい続けます。

 

 

あとは簡単ですね。

楽屋にまた名刺を置いておき

近くのバーの住所を名刺の裏に書いておく。

 

終演後彼女から

俺を捜しにきます。

勢い良く開くバーのドア。

息を詰まらす天功。

 

 

「今日のステージも

 素晴らしかったですよ」

 

「やっと見つけたわ!!

 あなたは一体何者なの?」

 

「ははっ、ただの1ファンです」

 

「今日は朝まで話させてもらうわよ…

 あなたの本当の名前はなに?

 目的はなんなの?」

 

「ふふふっ」

 

「何がおかしいの?!」

 

「あなたは私とお喋りがしたい、

 ということですね?」

 

「えっ…」

 

 

~Falling Love~

 

 

はい、落ちましたね。

 

決まりました。31歳差婚。

どうですか?

 

ええ、自分でもすごい

気持ち悪いと思ってます。

俺なに書いてるんだろうと思ってますよ。

安心してください。価値観は同じです。

 

 

でもミステリアスな男性は

モテるって言いますからね。

多くを語らない…相手に興味をもたせる。

 

 

皆さんも活用してみてくださいね。

貞子VS伽倻子が

このジューンブライドの季節に

公開されてますね。

 

純白のドレスのような白い肌に

恨みを添えて、2人がぶん殴り合う。

そんな映画観たくないわけ

ないじゃないですか。

 

 

でもね、私

 

 

幽霊ダメなんですよ

 

共演NG出してるんです。

私生活ともに。

 

洋画のホラー映画は大好きで

スプラッター系のアイタタ系は

全然いける。

 

全然観れるんですけど

邦画の幽霊系はダメ。

 

観たいんだけど

怖い観れない。

 

だってあいつらさー

 

どこでも出てくるじゃん。

自宅の鏡とか、トイレとか

布団とかもう場所選ばずじゃん。

卑怯。これは卑怯。

ネットで叩かれるべき。

 

 

だから家で思い出して

怖くなるんだよね。

脳内リバイバル上映。

 

でもリングは何とか観れた。

あれはさ、ほぼほぼミステリーじゃない。

貞子もずーっと井戸前でウォーミングアップ

してるだけで怖がらせに来るの最後だけだし。

 

 

呪怨はダメね。

 

 

あーれはダメ。

怖がらせに来てる。

テレビのアナウンサーの顔が

徐々に歪んでくのなんてダメだよ。

あんな事やっちゃいけない。

怖いもん。

ちゃんと監督確認してるのあれ。

「これは怖いからカットだな」って

言う人いなかったの?

 

 

結局最後まで観れなかったもんね。

「お前達は先に行け!」って言って

離脱したもん。

 

 

まとめると、

邦画ホラーは不気味だから

怖いんだろうね。

 

直接的に追いかけたり

突然出てきてワーッ!

とかじゃなくてヌル~っと出てくる。

それが不気味で怖い!

 

 

あとね、これが1番。

絶対この理由で怖いと

感じてるんだと思った。

 

 

日本人の霊だから。

 

気付いたんですよね。

これ白人、黒人の霊だったら

たぶんそんな怖くないと思うんですよ。

伽倻子がウーピーゴールドバーグだったら

怖くないでしょ?Oh Happy day~♪とか

言い出しそうだもんね。四つん這いで。

 

 

日本人の霊だから

日常感あって怖いん

でしょうね!

 

 

 

でも「貞子VS伽倻子」観たいな~。

バトル物で怖さは多少は薄れてると思うけど

どうせ怖いんだろうな~。

 

あの予告で2人がジャンプして

取っ組み合うのは笑ったけど。

最近ちっとも原稿が

進まないのにTwitterやらをやってしまうので

自戒の為にこんな壁紙を作りました。

 

 

使うとこんな感じです。

 

 

 

 

 

 

 

また石できそう。

 

 

 

 

 

他にもいろいろ作ってみたので

欲しい方はどうぞご自由にお使いください。

 

 

学生さん向け

 

 

 

浮気しそうになった人向け

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

やらかした芸能人・有名人向け

 

 

 

 

 

 

 

 

ヒーロー向け

 

 

 

 

 

 

 

ぜひ自分に合うものをお選びください。

帽子が好きなんですよ。

 

っていうと梅雨には雨が降る、ってくらい

高確率で「恥ずかしいから?」って

聞かれるんですが違います。

オシャレです。

 

スキンヘッドも

ヘアスタイルの1つ

ですからね。

 

ノートに10回書いて覚えて下さい。

そしてリマインダで3日に1回は

思い出して下さい。

 

 

でこのバケットハットが

お気に入りでよく被ってるんです。

 

 

ミリタリー柄でいいでしょ。

また日本兵感が出てしまうんだけども。

 

 

でも欠点が

あるんですよね~。

 

 

風で簡単に飛ぶ。

 

 

スキンヘッド~坊主だと髪のとっかかりが

無くて簡単に風立ちぬ。

すぐ「今までお世話になりました」してくる。

俺も「おう、元気でな」って

言いそうになるくらい飛ぶ。

俺はこれを巣立ちと呼んでます。

 

 

でこの前自転車で

地元をぶらぶらしてたら

案の定、巣立つんですよ。

 

びゅうっ、ストーん

地面をコロコロ~なんて

軽快に走りながら。

空に~憧れて~♪みたいな感じで。

 

 

あーもう、めんどくさいなーと

邪魔にならないところに自転車止めて

拾いに向かうと

 

おじさんが俺の事をサッと抜去り

帽子をパッと拾い上げ

パパッとはらい何を思ったか

 

 

近くに居た4歳くらいの男の子に

「落としたよ」なんて

言ってるわけ。

 

 

いやいや、違うじゃん。

俺のじゃん。

 

 

見てた?俺の頭から離陸してったの

見てなかった?ああ、見てなかったか。

今度から見ておいてね。

 

 

そりゃあれよ?

帽子が落ちてて近くにスキンヘッドの人と

ちっちゃい男の子がいたら

その帽子が男の子の物である確率は高いよね。

コナン君だってそう思うよ。

俺なんて黒塗りにしたら犯人みたいな感じに

なるもんね。うるせえよ。

 

 

でも、俺のなのよ。

で「すいませ~ん、私のなんですよ~」

っておじさんに真実を教えに行こうとしたら

少年がね

 

 

 

「ありがとう」

 

 

なんつっちゃって

受け取ろうとしてるわけ。

 

おいおいおいおい

何がありがとうなんだい。

事実誤認、こーれは事実誤認。

裁判長、この子ウソ言ってます。

 

 

非常にマズい事になりましたよね。

はたから見たら落とした帽子を知らないおじさんが

拾ってあげて、それにお礼を言う子供。

 

 

 

ACのCMみたいになってるわけです。

 

 

後ろ手に「優しさは世界を救う」なんて言いながら

俺も出演しちゃおうかしらなんて

思ったけど入れる余地が3センチもないわけ。

 

 

でも切り込まなきゃいけない。

この優しさの牙城に。

真実は時に残酷、いざ参る!!

 

「ははっ、すいませんねぇー!

 これ僕の帽子なんですよ~!」

 

 

できるだけこっちも笑顔で言った。

門開いてった。さあ!お話ししましょう!

ってな感じで

 

 

同時におじさんの城門がすごい早さで

閉まっていくのがわかった。

鎖国されちゃった。

 

 

戦になる。

 

ってすぐさま思いました。

完全に向こうは俺の事を奇人的な目で

みてるんですよ。

 

もしおじさんが

「これ帽子君のじゃないの?」

 

と少年に聞き、少年が

「ううん、僕の……」

 

 

って言い出したら

下手したら警察呼ばれる

可能性もあるんですよね。

 

 

帽子落としてお巡りさんがこんにちわ

な可能性が突如浮上です。

 

 

これはマズイ、でも

正義は我にあり!ってな感じで

相手に応対の隙を与えずに

 

「あ~すいません!ほんと!

 ありがとうございます!」

 

って大きくお礼を言って

帽子を「さあ帰るぞ!」ってな感じで

バッと受け取り自転車に乗り

 

 

 

走れ我が愛車!風よりも早く!と

凄い速さで逃げました。

 

 

いやー、恐ろしい。

子供がわしゃ恐ろしい。

下手したらアリバイ崩してくる

無垢パワー。

 

今日ここで学んだ事は

「自分の物には名前を書く」ことです。

 

 

みなさんもお気をつけて…。

 

この前ふと

 

有名人でどんな人が

尿路結石になってるんだろう

 

と思って調べたんですよ。

 

いや全然変じゃない。

変じゃないですよ。

だけど結石やった人って

もう過去の自分とは違うんですよ。

 

別人になってしまうんです。

「石」って聞くと結石想像するし

ファイナルファンタジー9のロゴなんて

確実に結石に見えますからね。

 

もうそれっぽいものは

全部石に見えちゃう。

この前かぶきあげ石に見えたもん。

 

 

でまだ結石が出る前だったら

結石ストは掲示板に行くんですよ。

出るとき痛い?やっぱり痛い?って聞きに。

もう注射する前の子供だよね。

 

そういう時って大人はさ

「大丈夫だよ、チクッとするだけ。

 あっという間だよ。アハハ。」って

35度くらいの温もりで包んでくれるじゃん。

 

 

結石は違う。

 

「超痛えぞ!!」

 

「覚悟しやがれ!!」

 

「御愁傷様!!」

 

「ち◯こにお別れを言いな!!」

 

 

なにこの捕虜感。

これから拷問されんのかな?

ってくらい脅されるわけ。

超ビビらしてくるんですよ。

同じ仲間なのに。

 

 

そんな感じになっちゃったら

支えが必要なわけ。

 

だってアイドルとかでさ

「私も学生時代友達いなかったけど、

 一緒に頑張ろう!」

 

とか言われて

「あっ、アタシと一緒だ…!」

ってなって応援したりするでしょ?

 

 

 

一緒。

 

 

「私も尿路結石だけど、一緒にがんばろう!」

っていうアイドル

 

居てもいいよね?

8人組石持ちアイドルユニット

「いしっ娘」みたいな感じでさ。

平均年齢めっちゃ高そうだけど。

 

で芸能人で誰がやってるんだろう

って調べた結果ですね。

 

ビックリする人が

やってました。

 

ああー!この人もやってるなら

俺も頑張れるわー!!

って思いました。

 

その方はですね。

 

 

 

 

ナポレオン3世

 

です。

 

 

まさかのだったよね。

現代人想像してたらまさかの

フランス皇帝のヒット。

 

ダークホースすぎる。

こんな偉い方もなってたら

俺だってなりますよそりゃ!

 

でもね、よくよく調べたら

結石が原因で亡くなってるのね。

 

 

おい…ナップ…(ナポレオン)

なにしてんのよ。

君は結石ストたちを元気にさせる為に

導いてくれてたんじゃないのかい。

死んだらダメじゃんか…。

 

 

「………んだ。」

 

 

「えっ?」

 

 

「君が………やるんだ」

 

 

「その声は………」

 

 

「ナポレオン3世だ」

 

 

「ナップ…!!」

 

 

「この石と言う病は誰もがなる病。

 10人に1人はなる。

 

 なってしまった者は恐れおののくだろう。

 

 しかし、その迷える小石達を助けてやっては

 くれまいか。

 

 おぬしの手で……」

 

 

「ナップ………」

 

 

「ナップって言うな……」

 

 

 

というわけで私はこのブログを読んでくれてる

結石ストを1人でも多く救うべく、できるだけ

優しい言葉をかけていきます。

 

 

みんな!

1日2リットル、頑張って水飲もう。

前回に引き続き

 

 

上野でハリーVSヴォルデモートの写真を

撮ってたんですよ。

 

 

 

 

 

ちゃんと

働きもしないで。

 

 

 

で、もっと本格的に

映画のようにハリーともみくちゃに

なりながら城から落ちてくように

撮りたいなーなんて思っちゃって

 

 

 

 

 

 

バンジーしちゃえって

なったんですね。

 

 

茨城の竜神大吊り橋ってとこに

100mの高さのバンジージャンプがあるんで

 

そこからハリー役とヴォルデモート役

それぞれ手でカメラを持って

 

カメラに向かって叫べば

それっぽくなるんじゃね?

って事です。

 

狂ってるって凄いハリーに言われましたけど

ヴォルデモート、狂ってますから。

 

何をいまさらって話ですよね。

 

 

 

 

でジャンプ台行ったんですけど

 

 

 

高いのね。

 

バンジーってね。

知らない人もいると思うけど

 

 

高いの。

 

 

 

あー誘った俺もちょっと怖いぞ

なんて思いながらもいざジャンプ。

まずはハリー。

 

 

 

似てないのは置いといて

まあ撮れてる。メガネNGなんでマジックで。

 

 

 

 

でヴォルデモート

 

 

 

似てないのは置いといて

まあ撮れてる。

 

 

 

でいまこれを見て思うのが

本当に俺は何をやってたんだろう

 

 

ってことですかね。

もう3年前の話ですが。

 

一応動画もありますよ。

 

 

今日は4周連続ハリーポッター祭りの最後ってことで

地上波で「ハリーポッターと死の秘宝 PART2」

やるみたいですね。

 

 

ハリー千秋楽です。

打ち上げ先は土間土間か金の蔵かな?

お疲れさまです。

 

 

この作品は本当に

思い入れの強い作品で

っていうかハリーポッターシリーズが

無ければ私こんな感じになってないので

 

 

ほんとJKローリングさんには

フルーツ盛り合わせの1つや2つ

送らなきゃいけないんだけど

 

いかんせんTOEIC386点

という絶望的な英語力なんで

諦めたよね。

 

 

 

まあ前回も書きましたが

USJのハリポタ初日に

スキンヘッドにローブ着て、

ヴォルデモートのコスプレ

していったら人気になるんじゃないか

って事をやったんですよ。

 

 

1人で。

 

 

 

まー怖かったよねー!

だって1人遊園地どころの話じゃ

ないんだもん。

 

 

しかもそこまでクオリティ

高いローブでもないわけ。

 

っていうか普通の

女性用ワンピースだからね。

ジェンダーレス先取りも良いとこ。

 

 

 

 

 

 

これね。

 

ビーサンっつうね。

 

 

本来裸足で行くべきなんだけど

さすがに止められるからね。

確保ーっ!つって。

 

っていうか

これでもスレスレだけどね。

 

でエリア内入ると

さすがに初日だけあってテレビカメラの数が

凄かった!リポーターの方もたくさん居て。

 

わくわくしながら

「ひょっとしたら取材とかあるのかな…」

なんて思っちゃったもんだから

 

 

シュミレーションし始めたわけ。

え~とこう来たらこう返して…

 

 

 

無いのね。

 

まぁー無いね。

そりゃ無いですよ。

ヴォルデモートかタイの修行僧か

ギリギリのラインなんだもん。

 

 

眉毛全剃りしてるし。

 

お茶の間出せないよ

こんな人。

お爺ちゃんお婆ちゃん

ビックリしちゃうよ。

テレビの向こうへアバダケダブラしちゃうよ。

 

 

でもハリポタファンの方から

凄い声かけられましたね。

我が君 我が君って。

杖の持ち方違うぞ我が君って。

鼻があるぞ我が君って。

 

 

ほぼ注意でしたけどね。

 

 

でその後東京戻ってから

本格的に公式レプリカの

ヴォルデモートのローブ買って

 

 

ハリポタの死の秘宝PART2の再現遊び

みたいのをやってたんですよ。

 

 

 

 

上野で。

 

つづく

 

 

中学の俺です。

 

たしかこの時は掃除の時間中、

三国無双(ゲーム)の無双乱舞みたいに

「掃除乱舞!掃除乱舞!」とモップ振り回してたら

蛍光灯に当たってしまい

 

大爆発させたという罪で

坊主になってます。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

高校の俺です。

 

当時初めての彼女が出来て、

めっちゃ浮かれるんですが

「星座の相性が良くない」

という理由で別れる寸前なのに

この笑顔です。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

大学の俺です。

 

 

お笑いが大好きでお笑いを

やり始めました。

 

金髪に染めてキャラをつける

という訳の分からない行動に出ます。

 

好きな芸人さんはラーメンズさんです。

芸風が全然違います。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

3年前の俺です。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

3年前の俺です。

 

USJのハリポタオープン初日に

ヴォルデモートの仮装すれば

なかなか人気になるんじゃないかと

思って前日にスキンヘッドにしました。

 

 

以降このイメージが根付いてしまい

完全に髪を生やせなくなりました。

 

 

人生設計は計画的に。

大阪ロケに2週間前くらいに

行ってきたんです。

 

 

静岡朝日テレビってとこの

WEB番組なんですけどね。

sunsettvっていう。

 

 

で大阪でやる私のトークライブの密着と

街ブラだけじゃアレなんで企画を

やりましょうと言うわけ。

 

でその企画が

「サムネイルに映ってくれる女子」

を探すってやつなんです。

 

 

サムネイルってのは動画一覧のときに

表示されてる画像ですね。

どんな動画かわかるやつ。

 

なんか俺だけ映ってても誰も

見る気しないから、綺麗な女の方に

映ってもらおうという企画らしいんです。

 

 

人間性を失った企画かよ。

 

 

オブラートどこに捨ててきたんだ。

拾って来い、包んで来い。

歯に衣きせてこい。

100金とかにあるから。

 

 

それで心斎橋で女の子を捜す事に

なったんですが、危惧してる事があるんですよね。

 

「えへへ、あのぉ、すみません、

 ちょっとだけ映ってもらえませんか?」

的な話しかけ方すると

 

 

 

 

 

 

という事なんだよね。

 

そんないきなり知らない人から

ちょっとだけ映ってもらえない?

なんて話かけられたら確実に思うよね。

ましてや外見がちょっとその手の人っぽいし。

やかましいわ。

 

で病院に連れてかれる犬みたいな感じで

うなだれながら向かったんですけど

凄い人ですね。心斎橋。

 

 

 

 

さすがグリコ。

観光客がいっぱい。

 

で頑張って声かけ始めたんです。

 

18歳くらいのギャルっぽい子に

「すいませ~ん、静岡のWEB番組なんですけど

 一瞬映ってもらえませんか?」

 

って五郎丸のタックルぐらい

下からいったんですけど

 

「え?何?これ?

 ヤダ!何これ!?

 え何なに何なに?!!」

 

 

と全力で振りほどかれて

五郎丸惨敗。独走されてトライです。

 

しかも隣から友達らしき

ヤンキーなお兄さんに

 

 

「おいなんやおまえら?テレビか?」

 

 

と鋭い眼光で来られましてアチャー、やっちゃったー。

1発目で怖い感じになっちゃったーと

心の中でお葬式の準備始めましたよね。

式に呼ぶ人数かぞえてた。

 

 

しかもよく見ると

周りに仲間が8人くらい

いるんですよ。

 

サバンナかな?って思った。

気付いたらライオンに囲まれてたみたいな。

でカメラマン見ると無言なの。

「押してけ押してけ!」みたいな合図と共に。

何この成人の儀式。

 

 

「あのーテレビではないんですが

 静岡朝日テレビってところの

 WEB番組なんですよ~。」

 

 

とゆっくり後ずさりしながら

説明すると

 

 

「ほんまか?!俺行ったで修学旅行で」

 

 

奇跡って起こるんですね。

突然のウェルカム。

ライオンがお腹見せてくれました。

 

 

「そうなんですかぁー!それですそれー!

 もう運命ですねじゃあ!みんなで映りません?!

 映っちゃいましょうよ!」

 

 

とムツゴロウさんばりに

わしゃわしゃ言いながら

押し込んで、よっしゃあこれで俺も成人だ!

と思ったら

 

 

 

突然カメラマンが

「すいません、皆さんおいくつですか?

 申し訳ないんですが未成年の方だと

 親の同意が無いと映せないんですよね」

 

 

おい何邪魔してんだ

成人に決まってんだろ。

言っちゃ悪いけど

完全にヤンキーにしか見えんのだぞ。

儀式の邪魔するなよ。

 

 

するとライオン達が口々に

「16」「14」「13」

 

 

 

 

まさかの1周り下っていうね。

成人式ノーゲーム。

 

いやおまえそんな若い子に

ビビってたんかいって言うかもしれないけど

最近の若い子マジ大人びてるから。

なめんなよマジで。こちとら草食動物やぞ。

 

 

それであえなく初回は失敗。

 

でもそのおかげか次から

どんどん話しかけられました。

 

 

ありがとう心斎橋のライオン達。

おれ頑張れたよ………。

 

 

その動画がこちらです。

ライオン達は映ってないけどね…。

 

 

尿路結石になって4日、

3mmの結石がいまかいまかと

産まれるのを

心待ちにしているのですが

全く産気づく気配も

ないので、もう一度検査に行きました。

 

 

でもあの家族をドン引きさせた

これが本当のローリングストーンズじゃ!

と言わんばかりの

のたうち周りからの救急車の

コンボ以降痛みはないので

 

 

ただ石がどうなってるのか

見に行く感じだったんですよね。

 

 

治療っていうよりいわば授業参観ですよ。

我が子、ちゃんとやってるかなー的な

感じでレントゲン撮ってね。

 

先生ウチの子どうです?

ちゃんと言う事聞いて

膀胱の方行ってます?

なんて聞きに行くだけです。

 

 

 

で記念撮影と言う名のレントゲン

撮ることになったんですが

服着てるとうまく映らないとのことで

院内服に着替えたんですね。

0,5畳くらいの更衣室で。

 

 

 

 

完全に前科持ちです。

 

確実に普段拘束着

きせられてる人ですコレ。

すぐ暴れだして鎮静剤打たれる人だわ。

 

なんだろう、坊主が原因なの?

この何を着ても「前科コーデ」になるのは。

 

 

 

 

 

人相だね。

 

先生に呼ばれて出てったとき

一瞬身構えたもんね。

 

先生ビクゥいってたもんね。

ごめんね先生。こう見えても学生時代

生徒会にいたんだよ。

 

 

でレントゲン撮って

泌尿器科へ。

 

3mmの我が子、

膀胱に落ちてます?

どうです~?なんて聞いてると

 

先生が俺の

レントゲン写真を開き一言、

 

 

 

いや、7mmですね。

それにまだ腎臓です。

 

 

 

 

 

 

時止まったよね。

ここにも時止めるスタンド能力いました。

DIO、承太郎、おれ。

まさかこんな所で能力に目覚めるとは

思いませんでしたよね。

これからよろしくね。

 

 

 

あれれ~?7mm?

何でおまえいつのまに2倍も

大きくなっちゃってんの?

俺の知らぬ間になに勝手にポイント

2倍セールやってんの?

そういうの許可無くやったら

ダメなんだよ?

 

 

先生に詰め寄りましたよもちろん。

そんなもん俺の息子から出せませんて。

俺の息子、息子から出せませんて。

 

いや、サイズ的な問題は

いま無視しましょ。

 

 

もう崩れ落ちましたよね。

数十分前までの「前科コーデ」

とか言ってた自分に

教えてあげたい。

 

 

この後すげえ鎮静剤打たれるぞって。

 

 

まあ実際の所こういうこと

らしいんですよ。

 

CTスキャンで撮った3mmの結石が、

 

 

 

こうだと思ったら

 

 

 

 

 

 

こうだった。

 

ギャグか!って先生に

ばちこんツッコミたかったですけど

そんな元気も無くただただ

お爺ちゃんのオナラみたいな

ため息が口から出ました。

 

 

でもまだこのサイズなら

自然に排出されるそうで、

2ヶ月経っても出なかったら手術だと

言われました。

 

 

もう俺手術でいいです。

これ出す勇気ないです。

 

出すとき痛いですよね?

って先生に聞いたら食い気味で

 

「超痛い」って言ってきたもんね。

 

先生のあのときの顔、

忘れないよ。

握りつぶした梅干しみたいな顔してた。

 

 

さ~~て!俺の尿管いったい

どうなっちゃうの~~~????!

夏も近づき「ん?俺の出番?暑くしちゃう?海開いちゃう?」

って感じで暑くなってきましたね。

 

水分補給はまめに

とってください。

結石持ちからのお願いです。

 

話変わりまして

夏服ってミニマリスト並みに

持ってないんですけど

というか服自体あんまり

持ってないんです。

 

 

で、数年前から家宝かってくらい

大事に着てるこのグリーンの半袖シャツ

 

 

これに下は白Tシャツに短パンってのが

私の無難コーデ。

 

 

FFだったらメニュー画面開いて

《そうび》→《さいきょう》選んだら

この服になるってくらいマイさいきょうコーデ。

ノーアビリティ。防御力22。

 

 

この日はたまたま白Tシャツがないので

下は黒Tシャツで代用。

いつもは前を「斎藤さんだぞ」

って感じで開けていくんですが

 

黒Tの全面に「屋久島」ってローマ字で書いて

あるんで前を締めて外出。

(旅行したときテンション上がって買った)

 

 

ほんとこの

写真の感じですね。

 

 

メシでも食いいくかーなんて

とことこ歩いてると

 

 

通りすがりの若い女子グループに

すれ違い様

 

 

 

「日本兵」

 

って言われたんですよね。

 

 

いやいいセンス。いいセンスよ。

あやうく敬礼するとこだった。

自分でも写真見返したらかなり

「恥ずかしながら帰って参りましたコーデ」

だもん。

 

 

 

 

確実に頭がそうしてるよね。

頭が日本兵感を8割増しくらいしてる。

ラーメン二郎もビックリのマシマシ。

日本兵マシマシ。

 

 

服屋さんで試着してこれが出てきたら

店員さんも「日本兵みたいでいいですね!」

って言うと思う。

 

 

でもこれがもし綾野剛だったら

全然「普通に帰って参りましたコーデ」に

なるんだよね。

 

 

やっぱり

髪型って大事だよね~。

ファッションだいぶ変わるからね。

全員坊主のファッション誌って

ないのかな?月刊住職くらい?

 

 

 

さて今日はこれから

病院に検査に行って参ります。

この日本兵コーデで。

 

 

~~~~~~~~~~~

 

質問があったので返しますね~

 

 

 

 

 

 

羽音芽さん

 

私の本はなかなか置いてないです!笑

なのでAmazonで買うか、

もしくはコミックスマートって

ところに連絡してもらうと

「じゃあ増刷するか…?」って

なるかもしれませんので幸せです!

 

 

みづさん

 

ありがとうございます!

痛みはほとんどもう無いです!

 

 

みっさん

 

痛がるお父さん見て

ドン引きしたかもしれませんが

いたわってあげてくださいね!

 

つい最近テイラースウィフトと

ロキ様ことトム・ヒドルストンの交際が

ゴシップされましたが

 

ネットでは祝福と不安が入り交じり

「トムヒが歌にされる!」

「どんな歌になるの!!」

と興味津々です。

 

 

そう、テイラースウィフトは

恋愛ソングの帝王。

どんな恋愛もいい歌に創り上げる匠。

 

 

そこで

私はふと思いました。

 

 

 

「もし俺と付き合ったらどんな歌になるんだろう」

 

 

もちろん付き合えないのは

わかってますよ。

こんなTwitterが無くなったら

死ぬ漫画家のとこ

来るわけないですから。

 

そんなのは大前提。

ちょっと、石とか投げないで下さい。

石ならもう腎臓にあるんです。

 

でも匠ならこんな私でも

歌に変えてくれるはず。

そこで妄想してみました。

まずはテイラーに出会いましょう。

 

~~~~~~~~~~~~~~~

 

あれは初夏の昼、

晴れ渡る空をトンビが舞っていた。

 

多摩川沿いを

散歩していると

 

土手に腰掛け

「さらっとしぼったオレンジ」を

飲んでいたテイラーに

俺は見とれてしまった。

 

 

「暑いですね~」と話しかけると

そっと「さらっとしぼったオレンジ」を

差し出し「飲みますか?」と言ってくれたテイラー。

 

「ええっ?いいんですか?」

俺は驚き、恐る恐る受け取り口を付けると

 

 

「ふふっ間接キスね」

 

なんて言われて俺は

慌てふためき

 

全部テイラーの顔に吹き付けてしまったね。

 

あのときはだいぶキレられたけど

そこから不思議と距離がぐっと縮まり

トムヒドルストンとの破局後

 

悲しむ君にそっと

さらっとしぼったオレンジを

差し出す俺。

 

そして付き合う俺たち。

 

 

デートは決まって新宿で映画。

そのあとカフェに行ったり、

大きな休みの時は

遊園地に行ったりしたね。

たまに二人で多摩川沿いを

サイクリングしたり。

 

 

しかし3ヶ月後、別れてしまった。

何がいけなかったんだろう。

俺が悩んでいるとテレビから

テイラー新曲発表の声が。

 

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

テイラー「この曲は全国の

恋する女の子に送るわ。

いまあなたが恋してる人は

将来を見据えてる?

衝動的に輝いてみえる人もいるけど

大体が幻想。

中身は空っぽよ。よーく見て。

あなたの彼は中身がある?

時間をムダにしないで。

そして幸せになって。

 

聞いて下さい、「前へ」

 

 

《前へ》

 

作詞:Taylor Swift

作曲:Taylor Swift

 

 

私は狂ってた

 

みんなもそう言ってた

 

休んだ方がいいんじゃない

 

あのときみんなを信じれば良かったわ

 

私は狂ってた(私は狂ってた)

 

 

あなたはいつも同じ場所にいるのね

 

机につっぷし汚い部屋で

 

あたしとは釣り合わないわ

 

いったい何を考えているの?

私にはわからない

 

わかりたくもないわ

 

前に進んでお願いだから

 

前に進んでお願いだから

 

 

初めは良いと思ったの

 

それがあたしの大きなミステイク(ミステイク)

 

みんなを信じれば良かったわ

 

 

あなたと行くのはいつも同じ場所

 

あたしを喜ばすとか考えない?

 

あたしとは釣り合わないわ

 

前に進んでお願いだから

 

前に進んでお願いだから

 

もういい、あたしは前に行く

 

 

 

 

~~~~~~~~~~~~

 

 

 

ボロクソでした。

 

 

ワンパンKO。

失神して倒れいく俺に

打ち続けるテイラー。

地面にたどりつけない俺、って感じですね。

 

もちろん全部私の妄想なんで

こんな歌にはならないでしょうし、

そもそも歌にもならないし

出会う事も無いですが

 

 

なんか自分で書いてて

泣きそうになりました。

 

ていうかテイラーとデートって

どこに連れて行けば

いいんですかね?

 

 

おれサイゼリヤ

連れてく勇気ないんですけど

 

 

ネットで「テイラー デート どこ」って

検索しても絶対出てこないですよね。

Yahoo!知恵袋にも書こうもんなら速攻で

ワイドショー行きかつ歌詞行きですからね。


確実にこの行動は

バッドアンサーですよね。

 

 

でもなかなか楽しいひとときでした。

ありがとうテイラー。

 

そしてがんばれトム。

俺のようになるな…。

 

Twitterで「結石 出た」って検索すると

同じ結石スト達の

 

「やったー!!ついに出たー!!」

 

とか

 

「出た………マジか……マジか……!!」

 

 

のような

ガチャでウルトラレア引いたみたいな

ツイートがあって

 

超嫉妬してます。

 

俺も腎臓から出したいです。

 

 

(病院に)無課金でしか挑んでないので

なかなか出ないです。

 

痛み止めは貰ってるんですが

他の薬がないので完全に運任せ。

マジで結石ガチャ。運営無能です。

尿しか出ない。

 

ただただ出てくるの

待つしか無いんですよ。

アプデもないです。

バグ(激痛)しか無い。

マジでこのゲームつまんない。

 

で、調べたら5mm以下の結石は

半年以内にはほぼ確実に

出るそうなんです。

 

 

長くね?

いや、そんなかかったら

ユーザー離れるよ?

大丈夫?やる気ある?

 

 

私もユーザーですから心配なんです。

尿路&結石ズの。

 

 

 

でも少しは確率

あげられるっぽいんですよ。

 

 

まず食事を除いて

2リットルの水分を1日取る。

で、飲む物は水や麦茶

 

シュウ酸を含む物はダメらしい。

 

 

なんだかこいつが凄い結石を

作るみたいなんです。

ゴミクズ野郎ですよね。

 

 

コーヒーや紅茶とかに

多く含まれてるようで。

飲み過ぎは注意だそう。

 

 

だから相棒の右京さん

 

尿路結石予備軍ですよ。

 

 

「うーん紅茶はおいしいですねぇ~。

おやぁ、何でしょう。変ですねぇ…。

なんだか腰背部が痛みますねぇ~…。

 

あれっ、痛っ!いたたたたたた!!!!!!!何ですかねぇこれは!!

あ、痛い!あぁあああああああああああああああ!!!!!!!!!!

かっ亀山君!!!救急車!!!

救急車呼んでください!!!

痛い痛い!!!!!!!!!!!!!!

なーんでしょうこれ!!

 

あーダメだ!もう撃って!!!

亀山君!撃っちゃって!!

死なない程度に!!!

失神する程度に撃っちゃって!!!

 

そうだ!私の腎臓を撃ちなさい!!

いたたたたた!!!!!!!!

さああ!!!撃つんです!

やりなさああい!!」

 

 

バァン!

 

 

「ああああああ!!!!!!!

そっちの腎臓じゃない!!!

逆!!!左の腎臓ですよねぇ~!!

私が痛いのは!!!!!!

両方痛くなっちゃった!!!!!

あたたたたたた!!!!!!

 

バランス良いですね!じゃないんですよ!

恥を知りなさい!!!!!

 

 

 

ってなります。確実に。

シーズン1つにつき1話くらい

こういうの挟んだ方がいいですよテレ朝さん。

それかもう劇場版でやりましょう。

 

 

 

で予防法はというと

 

カルシウムを取る。

動物性たんぱく質を取りすぎない。

ビタミンCを取りすぎない。

ストレス溜めない。

塩、砂糖はとりすぎない。

脂肪もとりすぎない。

 

 

 

うん、制約多すぎね。

 

ハンターハンターだったら

結構な能力使えそうなぐらいの制約。

ゴンさんとも対等に戦えるんじゃないかな。

 

ほんといつも思うんですけど

何でメシ食って

病気になっちゃうんだよ…。

進化しろよ!ヒューマン!!

 

みなさんも体調には

気をつけてくださいね…。

本当に結石ガチャつまんないから…。

 

さーて、平日になったら

課金するぞ~~!

前回に引き続き、

激痛にまみれ救急車を呼びました。

 

 

そんで担架に乗って

救急車に運ばれるんだけど

その道中が悪路なのよ。

 

 

もうデコボコで

背中ガタガタガタいわされるの。

アンディサワーが俺の背中で

ミット打ちしてんのかなってくらい

振動くる。痛みもくる。ズキズキ鈍痛ぐーるぐる。

 

 

「あああああ痛ぇえええ」って

唸りながらも救急隊の方に

「はーい」と右から左へ流され救急車へ。

 

 

そして病院到着。

 

病室のベットで

30代くらいのさわやかメンズ先生に

病状を説明すると

 

「あ~尿路結石かもね」

とあっさり。

 

 

知らない人に説明すると

ほっそい尿管に体内で出来た

石がはまっちゃうやつです。

 

 

これが死ぬほど痛いわけ。

人生で痛い病気トップクラスのやつ。

ほんとみんな痛みで大暴れするみたいです。

 

 

アベンジャーズのハルクいるでしょ?

緑色で怪力の。

 

 

あいつたぶん

尿路結石ですよ。

 

あんだけ暴れてんだもん。

間違いないよ。すげえ親近感わくわ。

 

先生も「こんな若いのにねえ!」

なんてゲラゲラ笑ってたんだけど

俺はそんな余裕ないから

何笑ってんだポコ◯ンデコピンすんぞって

思ってました。すみません。

 

 

それで点滴してもらって

痛み止めを入れましょうっていうのね。

 

 

 

 

はい、ここからが

本題ね。

 

今までのは完全な序章。

まだハリーがのんびり

学園生活過ごしながら

チョウチャンにキスしてるあたりですよ。

俺が世間のみんな、特に男に言いたいのは

ここからなの。

 

 

よく聞いてね。

 

 

看護師のね、

結構かわいいお姉さんが

俺に言ってきたの。

 

 

「座薬入れますね」

って。

 

 

 

尿路結石で「ぐやああああああああ」って

なってる時でもはっきりわかった。

 

 

 

「え?俺今から肛門見せるの?」って

 

しかも綺麗なお姉さんに。

それに数人いるのよ。お姉さん。

囲んでんの。俺を。

成人男性ならわかると思うんだけど、

生えるじゃん。

 

 

森が。

 

 

 

肛門周りにさ。

俺ももれなく生えてるのよ。

でいまパンツおろされたら確実に

「とびだせ肛門の森」なわけ。

村長募集はかけてないのよ。

 

そこに文明がいざ参らんとしてんの。

いや、来なきゃヤバいんだけどさ。

助けに来てるわけだから。

敵じゃない、敵じゃないんだけど

ちょっと待って欲しいのね。

 

 

「ええっあっ…あの」

 

って言ってるそばから

 

「お兄さんパンツ脱ぎましょうか~」

つってずるっと下ろされ座薬ぶりーんって入れられました。とびいる肛門の森に。

 

 

速かったね~。その間数秒よ。

巧みかな? 情熱大陸でてた?

葉加瀬太郎の音色とともに座薬入れてました?

 

 

でもそこから驚くように

痛みも引いて。

 

すごいわ座薬。

そこからCTスキャン撮ったんですけど

それがこれね。

 

 

 

 

 

わかりますかね?

中心から少し右に

小さい白い丸があるのわかります?

それが結石です。

比較的小さいみたいで

尿とともに流れるくらいの

サイズだそうです。3mmくらい。

 

 

てかこれでこの痛みって。

1cmとかになるともう

砕かなきゃいけないみたいです。

尿道から管入れて。

 

 

もう拷問だよ。

 

ほんと皆さん、食生活と運動、気をつけてくださいね。

特に漫画家とかの動かない職の方!

あと

 

 

 

 

肛門の毛は常に剃っておこうね。

 

「お兄さんパンツ脱ぎましょうか」

 

 

 

 

昨日の朝、

なんか腰が痛いな~なんて

思ってたんですよ。

左腰の背中側。ズキズキする感じ。

 

 

まあ漫画家ですしほぼ座り仕事ですから

腰痛もつきもの。

湿布を貼ってまた仕事してたんです。

でも全然良くなんないの。

ただ背中にテープ貼っただけ。

なにこの無意味なオシャレ。

 

 

んでどうやっても痛いわけ。

寝違えたのかな?とも思って

ストレッチしたりいろいろ

体勢変えたりもしたんだけど

まるで効果がないの。脈無しの女の子に飲み誘ってる感じ。

俺の治療を完全既読スルーなわけ。

 

 

けどまあ我慢できなくもなく

そのまま放っといたのね。

 

 

で夜よ。

 

 

 

痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い!!!!!!!!!!

 

 

 

 

超痛ぇの!!

 

はっきり痛いって叫ぶくらい痛いの。

劇団四季の俳優くらいお口開いて「痛い」って言ってんの。

ワイヤーアクションで劇場飛び回る感じで痛いをお届け。

 

 

じっとできない、常に暴れ回ってないと

痛みに気が狂うくらい背中側の左腰が痛い。

足が震えてのたうち回るのよ。

 

 

体内でロックフェス

やってんじゃないかってくらい

ズキズキがかけめぐる。

観客のジャンプが全部腹にくる感じ。

ずっとマンウィズ。それかホルモン。観客ノリノリなの。

全然、星野源こない。

くせのうた来てー!!!

観客うっとりさせて~~!!!!って思うんだけど全然来ない。

 

 

家の中を走り回ったよね。

痛い痛いっていいながら。

舞台広く使った。端から端まで。

「痛い」を表現するコンテンポラリーダンスだったら

土屋太凰ちゃんにも勝ってたと思う。

 

 

手刀で首トンって

失神させてもらいたいくらい痛い。

インデペンデンスデイだったら

速攻で宇宙人道連れに

爆弾もって母艦に突っ込める。

ていうかもう序盤でそのまま突っ込んじゃうからね。バリアあんのに。

楽になりたすぎて頭おかしいんですよ。

 

でこりゃダメだっつって

病院電話したわけ。

 

 

 

 

全然出ねえの。

 

 

 

留守かな?っつうくらい出ないの。

病院ちょっといま出かけてるのかな?

ってくらい出ない。

まあ混んでるんだろうね。

 

保留が10回くらい鳴ってから

ようやく30代くらいの女性の方がでて

助かった!つって間髪入れずに

 

 

「あぁああああ、、もしもし!!??」

 

 

「はぁ~い、どうされましたぁ~?」

 

 

「あのっ、左の腰の背中側がめちゃめちゃ痛くてですね」

 

 

「はぁ~いつから~?」

 

 

「朝です、でも痛みが増したのはほんの数時間前で…」

 

 

「はぁ~」

 

 

「原因はわからないんですが、、むっむかし盲腸をやってこともあるんです(なぜこの説明したのかは謎)」

 

 

「笑 いやいや、盲腸は右なんですけど~?」

 

「あっ、そうですね、でもとにかくめちゃめちゃ痛いんですよ

じっとできないくらい…」

 

 

「そんな事言われてもいま混んでるんですよね~。1時間は待ってもらいますけどどうします~?」

 

 

「じゃあいいです」

 

ブツっ

 

 

うおおおおおおおおおおおおおお!!!!!!!!

 

何だコイツはああああ!!!!!!

いや、混んでるのは仕方ない!

全然何も思わない!!

対応!TAIOU!こんな切羽詰まってる人にそんな言い方する?!

めんどくさい感電話を通して

君に届けだよ~!!

「なんだこいつ、病気かよ」みたいな!!

病気だよ!!

 

どく状態で急いで

ポケモンセンター向かってる時に

勝負しかけてくるトレーナー

くらい空気読めてないよ?!

勝負だ!じゃねえよ!目の前が真っ白だよ!!

 

 

この間も激痛でのたうち回ってるんで

もう両親が「救急車呼ぼう」と

 

たしかにその方が良い。

ベストアンサーに選ばれました。

 

 

それで救急車呼んで

直、搬送。

つづく

先日、ランチだしカレーでも食うかなんつって

1人で渋谷の駅構内を歩いてると

声をかけられました。

 

 

「Hey!Excuse me...」

 

 

学生時代に習った言葉です。

くるっと髪もなびかないこの頭で振り返ると

20代前半くらいのアジア人の女の子が立っていました。

その状況を認識するかしないかの速さで

 

「oh,ah can i help うんたらうんたら~~!?」

 

 

と英語を浴びせられ一瞬何がなんだか

わかりませんでした。

 

あらヤダ、これが噂のスピードラーニング?なんて

思いながらも彼女の言ってる事を理解しようとすると

 

ふむふむ、

どうやらてんでわからない。

 

 

TOEIC386点の実力を持ってしても

てんでわからないんですよ。

 

 

でも彼女がスマホのGoogleマップを開いていて、

目的地の場所を指差しながら

かすかに「EXIT(出口)」と言っているのに

気がついたんですよ。

 

 

なるほどと。今回の事件、

僕の中の金田一がじっちゃんの名にかけて

謎を解いてくれました。心強いですね。

 

恐らく、「この場所に1番近い出口はどこかしら?」か

「お兄さんタイプなの。お付き合いしてアタシを孤独の出口に連れてって頂けませんか」のどっちかなんですよね。

 

 

前者でした。

 

 

渋谷駅というラビリンスに

また1人異国の方がさまよわれていたのです。

 

 

渋谷駅来た事の無い方にどんなとこか説明すると

「人生か!」ってくらい出口あります。

地図になんでやねん食らわすと思います。

 

 

試しに渋谷駅の地図検索してみてください。

地下構内とんでもないですよ。

人体の血管見てる?ってなりますから。

知らぬ間に人体標本開いちゃった?ってなるから。

 

 

そりゃ迷いますよね。

私もいまだに迷いますから。

「こんな所あったんだ!そしてここは何処?」って。

 

 

まあそれで西東京のジェントルマンの自称を持つ私ですから

彼女を助けることにしたんですが

 

 

彼女の目的地を見せてもらうと

「明治神宮前」なんですよね。

 

おねぇちゃん、1個前。

ここじゃないのね。1個前の駅なのね。

オーバーランしちゃった。電車だったら大変よ?

Yahoo!トップデビューよ?

 

でもTOEIC386点の人間はまだ

「1個前の駅ですよ」の技覚えてないのね。

「なきごえ」と「たいあたり」しか覚えてないんだわ。

一生懸命説明しようとすんだけど

 

 

その間必死におねぇちゃんも

喋ってくるわけ。

 

 

ずっとおねぇちゃんのターン。

なに?ヘイストかかってんの?

ノーダメで俺を倒しちゃう気なの?

1回なきごえ食らってみない?

 

何やら去年も来たと、

そのとき時計?を見たらしいのね。

その出口はどこ?

 

みたいな事を言ってんの。

 

で時計の発音もネイティブでとんでもないわけ。

俺の教わったクロック一切出てこない。

 

 

「クラーッ」ね

 

 

何年も訓練したのに実践で巨人にむさぼり食われる

調査兵団みたいな感じで俺の英語が死んで行くんですよ。

全然リヴァイ兵長助けてくれないの。

ずっと遠くでティータイムなの。

 

 

俺が奇行種みたいに「くら?」「くら‥?」って繰り返してると

 

 

 

 

 

 

 

ダメだこりゃ

 

みたいな顔されたんですよ。

あら、中国でもいかりや長介さん人気なのかしら

なんて呑気なこと思ってたんですけど、

全く悪い気はしなかったですよね。

 

 

ほら、女性にあきれられるのって

私嫌いじゃないもんですから。

 

 

結局駅員事務室に連れてったんですが

中からおっちゃんが出てきて一言

 

 

「ワンストップ」

 

 

おねぇちゃんも「Ah」つって

俺に一目もくれず改札抜けて電車乗ってきました。

何その魔法の言葉。ホグワーツの人なんですかね。

エクスペクト・パトローナム?

 

 

まあともかく彼女も助かり

私もおねぇちゃんにガッカリされて

WINーWINでしたね。