アーノルズはせがわの暇つぶし部屋

Twitterでおもに漫画をあげている人のブログ。日常漫画や映画漫画、ゲーム多め。

2016年07月

おとといiPhone6sに(無駄に)買い替えて、

 


「うわー薄くてサイズ大っきいなー!

水切りに使ったらよく跳ねそう!」

 

 

なんて思いながら帰りまして

早速パソコンにつなぎ
iTunesで曲入れ直そうー!
と思ったら

 


「認識出来ません。

最新のiTunesをインストールしてください」

 

 


とか役所みたいなこと
言い出しまして。

 

 

そんな冷たくこないでよ。
だから所詮

機械って言われるんだよ。

 


もっとさ、

 

「ごめーん!私じゃこの最新鋭のマシンは扱えないの。

だから…私を……レベルアップさせて……?」

 

 

みたいな感じで言ってくれたら
よしゃっ!おっちゃんに任せとき!
って頑張れるじゃんか。

 


で、iTunesのアップデートみたら
「は?これはもう最新です」
みたいな事言ってんの。

 


もうお手上げよね。

 


おまえが最新にしてくれっていうから
最新にする受付行ってんのに、
いやいやw最新ですけどwみたいに
言われたらおじさんお手上げ。

両手頭につけて
地面に伏せるわ。

 

 

 

 


でも、機械のことは機械に
聞けばいいじゃん!つって
Siriにさ

「iTunesに同期できない」って
聞いたらね

 

 

 

 

ほんといつか
ぶん殴ってやるんだ

右頬をばちんてね!

 

 

てか

なんで必ず煽ってくんの?

ツンデレ搭載してんの?

 


で、これはもう
自分で調べようと
ネットで検索してみたら

 


どうやら私のパソコンのOSが古すぎて
最新のiTunesもiPhoneも読み込めない
ってことらしいのね。

 

 

アップデートしなかったからねー。
そりゃそうなるよねー。

 

 

まあ要するに、ざっくり例えると
ファミコンでwiiのソフトやろう
してるような事なのね。

 

 

だから
ファミコンをアップデートして、
wiiにしなさいよって事。

 

 

で早速OSをEL Capitanに

アップデートして、iTunesも

アップデートしてなんとか

読み込んでくれるようになりました、、

 

 

本当2日かかった……

 

 

しばらくOS変わって

慣れるまで時間かかりそう。

 

昨日のことです。

 

 

私と2年ほど共にしている

iPhone5C。

 

 

ホームボタンが

うんともすんとも

言わなくなりました。

 

 

起動は出来ても直前に

開いていたLINE画面から

ホームに戻れない。

暇つぶしに誰かにLINE送る事

くらいしかできない。

 

 

そして返ってこない。

 

 

心臓マッサージのように

ホームボタンを連打しても

お家に帰れない。

ホームに帰りたい。

 

ってかさ、こんな重要な機能

1つのボタンでしかできないって

どうなの?  

 

ボタン界のブラック企業なの?

 

 

それか画面長押しとかでさ!!

ホームに帰して!!

俺をホームに帰して!!

 

 

一応電源落として

再起動すればホーム画面に

戻れるんですが

一度アプリ起動したら

戻れないんで、

吟味しなきゃなんない。

 

 

おまえ今見る必要

あるアプリ?って

 

 

ポケモンGOなんか

起動しようもんなら

電池が燃え尽きるまで

戻りませんからね。

 

 

ブラックアウトで

サヨナラバイバイですよ。

 

 

でも、Siriに命令して

ホーム画面に戻せばいいじゃん!

って思ったんですよ。

 

来てるよ、未来!

 

 

iPhoneを電源に接続してれば

「hey,siri」と呼びかけるだけで

いろんな操作が可能なんですよ。

 

 

これでホームに戻せる。

万事解決。

私は未来人なのだよ。

 

 

「Hey,Siri!ホームに戻って!」

 

 

 

 

 

 

 

叩き割ったろうかな

 

 

それが出来ねえから

おまえを呼んでんだよ!!!

 

 

 

「それができないんだよ!」

 

 

 

 

 

 

おいなんだこいつ

一休さんみたいな事言い始めたぞ。

ぽくぽくチーンじゃないんだよ。

 

完全におちょくってきてる。

機械が人間様を舐めるなよ!!

この役立たずが!!

 

「役立たず」

 

 

 

 

 

かわいこぶったって

知るか!!

なんでさっきから

言うこと2回繰り返すんだよ!!

 


もう買い替えるわ!!!

 

 

ってことで

携帯ショップへ直行。

 

 

で、店員さんに

 

「いやーホームボタンが壊れちゃって

新しいのにしようと思いまして〜。

いやもう全然動かないんですよ!

アプリ起動したら戻れないw」って

 

 

笑いながらホームボタン押したらね。

 

 

 

 

 

普通に使えるの。

 

 

 

 

シュンっだって。

(LINE画面からホームに切り替わる音)

 

 

なにこいつ?

スカイツリーから

投げ落としてやろうかな

 

 

 

 

店員さんも何とも言えない顔してた。

 

 

上半期ベストなんとも言えない顔賞。

 

 

なんでこのタイミングで

使えるようになるのかね。

確実に意思あるよね。

 

 

Siriの反逆だよね。

さっきの仕返しを

まさかここでしてくるとはな。

 

 

ついに人工知能が

人間支配し始めたか。

 

 

まずは第一歩よ。

「ホームボタンを使えなくする」

 

いやすごいバカバカしいけど

 

だいぶ支配されたしね。

 

俺すんごいチョロかった。

何も出来なかったもん。

 

 

siriは確実に次は電源ボタンを

狙ってくるぞ。

電源すらも落とせずただただ

電池を消耗させる侵略をしてくる。

 

 

みんな!気をつけろ!!!

いまこそガラケーに戻るときだ!

何もGOできない!あのガラケーに!

 

 

 

 

まあそんなこと言いながら

iPhone6s買ったんですけど。

 

いやー暑いですね〜。

起きてるだけで疲れませんか?

寝ても疲れるし。

 

 

もう仕事もさ、

「すみません、夏なんで休みます」

っていう理由もあっても良いと

思うんだよね。

 

 

流行らそう。

夏休暇。

 

 

それはさておき、

辛いものたべちゃって

相変わらずお腹痛いんですが

 

そもそも何で痛いんだろう?

と思いまして。

 

 

調べてみると

唐辛子系の辛い物には

胃酸を多く分泌させる効果が

あるみたいなんですね。

 

 

それが胃や食道を痛め、消化不良が起きて

下痢になるらしいと。

 

 

んで、痛くなったらどうするの?

って思ってさらに調べたらさ。

 

 

 

食べる前に

牛乳を飲むといい

 

だって

 

 

いやいや、違うじゃん。

それって確かに情報としては

素晴らしいんだけどさ。

 

 

ハチに刺されたんですけど

どうしたら良いですか?!

って人に

 

 

「ハチに刺されない為には

 防虫スプレーを持つ事です」

 

 

って言ってるような

ことなのよ。

 

何言ってんだコイツって

なりますよ。

 

 

事後。

 

事後のこと相談してんの。

なにちょっと手前に停車してんの。

良いタクシーかよ。

 

 

で他にも調べたら

 

 

 

 

食べる前に

コーヒーや緑茶を飲むと良い

 

だって

 

 

だから、事後!

事後の話をしたいの!!

 

 

なんでみんな前の話すんの?!

聞けば聞くほど!!

トーク・タイムスリップ?!

 

 

加えてね

 

 

唐辛子と一緒に油っぽいものを食べると

カプサイシンが油に溶けて

口から肛門まで激痛になるんだってさ。

 

 

だいたい油はいってない?

唐辛子使う料理って。

 

いや、カレーは入ってないけどさ

絶対一緒に油料理食っちゃうじゃん。

無理な話よそれ。

 

 

そりゃ腹痛くなるわ。

 

 

 

けど諦めないで

もっと調べた。

この状況を良くすべく。

 

 

そしたらね

 

 

おかゆを食べる

 

だって

 

 

もうどうしようもないみたい。

真矢みきも諦めるレベル。

 

とにかく胃腸をいたわるしか

方法はないっぽい。

 

 

だから辛いもの出す店はさ、

セットで牛乳つけよ?

取り外すことはできるようにしてさ。

そうでもしないと

 

忘れちゃうから。

次回もまたやっちゃうから。

先日、仕事終わりに「ONEPIECE FILM GOLD」を

観に新宿へ行ってきたんです。

 

電車に乗りながら

映画館のチケットを取り、

4桁のパスワードをスクショして

準備はオッケー。

 

 

いやー好きなんですよ

ONE PIECE

 

 

やっぱりね、

ONE PIECEの何が良いってね

敵がちゃんと強いとこね。

 

 

初めにルフィがボコボコに

されて、それで最終決戦でようやく勝つ

っていうあの燃える感じ。

最後の力を振り絞れ〜〜!!みたいな。

 

 

で今回の敵は

かなりクールな感じでしょ。

頭脳派っぽいさ。

憧れるよね。

 

これもまた良いんですよ。

 

 

クールであればあるほど

ルフィに負けそうになったときの

「なんだてめぇはー!!」って

ギャップが良い。

 

 

いやー楽しみだな、

と思ってるうちに

新宿に到着。

 

 

上映まで30分。微妙にある。

 

さぁて、どうするか、なんて

今回の敵みたいにちょっと

クールな感じで考えてみたわけ。

 

 

で、新宿といえば

ポケストップ天国なわけですよ。

(ポケモンGOでアイテムが貰えたり、

 ポケモンが出現する場所 地元には全然ない)

 

 

こりゃあもう

ポケモン捕まえまくるしかねえな!

 

神は言っている。

ポケモンを捕まえるべきであると!!

 

私はポケモンGOを起動し、

新宿を探索し始める。

 

 

いやね、さすが新宿。

1分歩くだけでばんばか出てくる。

地元じゃ30分歩いて3体とかなのに

1分で3体とかよ。

 

 

モンスターだらけですよ。

この大都会。

 

 

もうたまんねぇな!つって

モンスターボール投げまくってたらね。

20分で電池切れたよね。

 

 

早かった。

スマホめっちゃ熱くなってたもん。

松岡修造が俺のスマホ

応援してんのかと思った。

 

 

でもそろそろ映画の時間だし

まあいいや、つって

映画館へ。

 

 

で予約したチケット発券しよーって

思ったらね。

 

 

 

「4桁のパスワードを入力して下さい」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

完全に忘れた。

 

パスワード

スクショしたんだった……

 

パッと携帯見ても

真っ暗。画面に反射して

絶望した俺の顔が映ってる。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

スクショしたのが間違いだった。

いや、ポケモンを探したのが

間違いだったか。

 

 

とにかく悔やんでる暇はない。

思い出さねば。

 

 

数字4桁で、はじめは

9だったのは覚えてる。

 

うん、

だからあと3桁。

 

 

えっとね

1000通りね。

 

 

1000回試さなきゃいけない。

2時間くらいかかっちゃう。

映画終わるわ。

 

 

お願い!最後の力を振り絞れー!!

つって携帯の電源ボタン押しても

何の反応もない。

 

こいつ情熱とかねえのかよ!!

へい!siri!!!

 

 

どうする!?

どうする!?

 

ポケモンでもやるか、なんて

クール気取ってた俺を

ぶん殴りたい。

 

戦っても無いのに負けてる。

おまえはただのバカだ。

 

 

でも考えろ!

諦めるな!!

心の中の修造が言っている!

おまえは富士山だ!!

いけいけ!!まっすぐ行け!!

どんどん行け!!どんどん!

どんど………

 

 

ドン・キホーテだ……

 

 

 

あの何でも揃う黄色いお店、

ドン・キホーテで

充電器を買うしかねえ!!

今の俺は

 

 

ONE PIECE(ひとつなぎの財宝)<充電器

だからね。

 

 

財宝より充電器。

 

 

走りに走って

ドンキへ。

 

 

すぐさま充電器をゲットし

映画館へ戻る!

 

スマホに帰って来い!!

帰って来い!!と言いながら

蘇るのを待ち、

パスワードを確認!

 

 

9233!!

 

 

 

そうして

予告は始まってたけど

何とかギリギリ間に合い

ONE PIECEを堪能しました。

 

 

いやー、

見る前からクライマックスだった。

すんごい疲れた。

 

 

映画も最高でした。

やっぱONE PIECEは最高やで……。

月1でおいしいカレー屋さんを巡る連載を

やっているのですが、ほんとカレーって

なんであんな美味しいんでしょうかね。

 

 

 

これくらい好きです。

 

 

辛さはだいたい中辛くらいが

好きなんだけど、

ときどき中辛を名乗る結構辛いやつ

いるじゃない。

 

スパイス・スパイ、

隠れスパイシーが。

 

 

そんときはヤバいのよね。

翌日に肛門の葬式が開かれるから。

 

 

 

 

一口食べた瞬間にさ

 

 

 

 

 

ってなるんだよね。

 

 

こんだけ好きなのに

なぜ私の体は辛さに弱いのか。

経験値だいぶ積んでると思うんだよ。

そろそろ進化なりレベルアップなり

してもらわないと困るんだよね。

 

ポケモンみたいに

「おや、お尻の様子が…………?」

ってなって欲しいんです。

 

ほんと頼みますよ。

 

 

でも年々弱っていってるのか

この前カップ麺のカレー味で

お腹痛くなりましたからね。

 

 

ほんと内臓集めて

会議開きたかったです。

どっかの部屋借りて。

 

でも一応対策は

あるんです。

 

 

「チーズ」です。

 

ほんと神がカレーと共に

与えたもうた食材。

 

 

俺からしたらアダムとイヴよ。

カレーとチーズ。

 

インド人がカレー作ったとか

言ってますけど、逆だから。

 

 

カレーからインド人が

出来てるからね。

 

 

で、そのカレーに合いすぎるのがチーズ。

辛いのが苦手な人もチーズが調和を

もたらしてくれる。

 

 

ありがとう。

ほんとお二方ありがとう。

 

 

そんな今日も

カレー屋さんに取材に行って参ります。

お尻が死なない事を祈って。

 

 

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

過去のカレーレポ記事

 

白楽「サリサリカリー」

http://www.hotpepper.jp/mesitsu/entry/ringooooooooooz/1603010

 

 

府中「Chai」

http://www.hotpepper.jp/mesitsu/entry/ringooooooooooz/1603046

 

 

新宿「エジプトカレー」

http://www.hotpepper.jp/mesitsu/entry/ringooooooooooz/1604032

ポケモンGO

ついに私もやり始めました。

 

やられてない方も

おそらくはこれだけ

周りがやってると

大まかにはシステムは

知ってるかもしれません。

 

 

街中にスマホ持って出かけて

スマホにポケモンが出て

スマホでポケモンを捕まえる、

スマホで全部解決するゲームです。

 

 

でも私も初めてやったときは

てんでやり方がわからなくて

大変でした。


あのー最初にね。

ポケモン3体が自分の周りに

出現するんですよ。

 

スマホの地図上に

こんな感じで。

 

 

 

 

んでこれ、

好きなポケモンを選んで

画面をタップするんですね。

そうすると戦闘画面になって

ようやく捕まえられるわけ。

 

 

でもこのとき回線が

混んでたのか知らないですけど

タップしてもなんの

反応もしないんですよ。

 

 

けどそんなのわかんないから

え?なにこれ?ってなって

 

「その場所にいかなきゃいけないの?」

 

って思ったわけですよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

いやいやいや。

何でこんなの流行ってんの?

って思ったよね。

 

左の奴なんて人の家にいるからね。

バカじゃないのって思ったよ。

 

 

普通に考えれば

そんな事はないんだけど。

 

でもほら、海外であんだけさ

不法侵入とか話題になったじゃない。

 

 

信じるよね。

そりゃあ不法に侵入しちゃうよって。

「なんて言って入れてもらおう」とか

考えたもん。

 

 

でも何とかベランダから

スマホ持った手伸ばして

出て来い出て来い!!!つって

左の奴捕まえようとしたんだけど

何も起こんない。

 

 

フリーズしてるから。

 

 

ずっとマップ画面なの。

でも他の人の情報見るとさ

 

カメラ画面にポケモンが

浮き出てるじゃない。

ほんとその場所にいるみたいに。

だからね、

 

カメラ起動すんのか!!

 

 

つってカメラ立ち上げて

隣の人の家映してたんだけど

 

 

 

 

 

居ねぇんだよ

 

ただ隣の人の

家の壁が映ってるだけ。

どこだよ!!つって

めっちゃ探したんだけど

いるわけがないんだよね。

 

 

フリーズしてるだけだし

いまただカメラ使ってるだけだし。

 

 

あのとき人に見られてたら

私もブタ箱行きだったよね。

逆に捕まってた。

 

 

出鼻くじかれるって

レベルじゃないんだけど

まあハマったよね。

 

 

考えた人天才だよ。

超おもしろい。

んでこんだけ流行ってるし

 

ポケモンGOが及ぼす影響を

考えてみたのね。

 

 

ポケモンGOをやる

外に出る

歩いて健康になる

消費が増える

経済が回る

国が潤う

 

 

最高なのね。

でも自分だけに焦点おくとね

ちょっと怖い事になったのよ。

 

 

ポケモンGOをやる

外に出る

アイデアが出やすくなる

歩いて健康になる

帰ってくる

疲れて眠くなる

寝る

原稿が遅れる

仕事が来なくなる

貯金が尽きる

死ぬ

 

 

 

ポケモンGOやると

死ぬんですよね。

 

これは困った。

死ぬのは困るわ。

 

 

 

先日、SUNSETTVの企画で

 

「焼き肉一緒に行きませんか?」

と聞けばナンパが成功しやすい、

 

という仮説を立証しに渋谷へ

行って参りました。

 

 

もうね、ナンパなんて

人生でやったことないんですよ。

 

 

っていうか

ああいう事は絶対しないぞって

生きてきてるわけ。

 

 

ましてや渋谷ですよ。

ナンパ師の街。

もう慣れに慣れてる人しかいないわけ。

する方もされる方も。

こんな所でやったら(私が)ナンパ死の街。

 

 

いわばナンパ世界大会なのよ。

そんな所にね?こんな初心者が参入ってさ。

マンガかよ。

 

 

「ナンパ世界大会に出場するケン、しかし当日に

突然声が出なくなってしまう。絶体絶命と思われたが

そこにアーノルズはせがわに白羽の矢が立った。

ケンの代わりに出場するはせがわだったが

彼は全くのナンパ初心者だった……」

 

 

 

だからマンガかって。

誰だよケンって。

 

 

ナンパの何が嫌って無視されたり

メンチ切られたりすることじゃない。

そんな一握りのあるかないか

わからない成功の為に

傷つきたくないのよ。

 

 

向こうも嫌だろうし。

WIN-WINじゃん。

 

ナンパをしないってさ、

俺と女子のWIN-WINじゃん。

 

 

でもまあやりましたよ。

 

 

んで、動画にも出てくる

「私と結婚してくれませんか」

っていうプラカードを持ったおじさん。

 

 

渋谷に行く人ならたぶん1度は

見た事あると思います。

 

 

この方ね、カットされてますけど

何やらナンパ否定派の方らしく

電車とかで隣に座った人に声をかける

とかではなく、

 

 

自ら街中で結婚して下さいと

プレゼンテーションをすることで

より、硬派な純度の高い恋愛を

する事が出来る ということらしい。

 

 

「で、最近は草食系なんて言われてますけど

私のような者でもこれで成功して

恋愛が出来るのなら、誰でも出来る。

 

そうすればデートに出かけて

消費も増えて、経済が回る。

だから私はその為にもここに立つのです」

 

 

国を変える気なんですよ。

 

 

 

まさかね。

革命家だったとは思わなかったです。

てっきりただの無謀な婚活おじさんかと。

非常に軽率に声をかけてしまった。

反省です。

 

 

ただ聞かなきゃ

わかんなかった。うん。

無謀な婚活おじさんかと

思ってたもん。

 

でもそれだけ硬派な方って

珍しいな〜なんて話聞いてくとね。

 

 

「向こうから話しかけてくれる女の子はね

基本もうこのプラカード見て笑ってるの。

そうするとね、会話が弾むんだよ。

しかもみんな若い。ははっ」

 

 

ちょっと硬派じゃない気も

したよね。

 

 

でも正直私も

ナンパじゃなくてこっちの方が

やりたいよ。待ちの姿勢!!

 

ロストバケーションを

観てきました。

 

サーフィンしてたら

サメに襲われて、岩場に逃げたは

いいものの

もうすぐ満潮で沈むんですけど。

どうすりゃいいねーん!て話。

 

 

 

いやー、シチュエーションからしてね、

地味な映画かな〜なんて思ったんですけど

そんな事全然なかった。

 

めっちゃ

見せ場しかなかった。

 

んで焦らせ方が上手い!

サメ来んじゃない?ちょっと!

サメ来るんじゃないの〜!?

あー違ったー!みたいなね!

 

 

でもね、こういう映画って

いやにリアルにするじゃない。

サメに襲われるつっても

しばらくしたらどっか行くじゃない。

動物だし。

 

でもこのサメね、

 

 

 

絶対に殺すマンなのね。

 

 

主演のブレイク・ライブリーに

親でも殺された?ってくらい

執着すごいし、めっちゃ頑張って

食べようとすんのね。

それかファンか。

 

たしかにこの人

とんでもねえ美人ですよ。

 

これサメを普通のおじさんに

置き換えたら、

ただの空港の出待ちだからね。

めっちゃグイグイ来る。

 

リアル思考の人は

サメはそんな事しない!って

思うかもしれませんけど、

良い意味でエンターテインメント。

 

 

サメのグラフィックも

近年最高。顔がマジ怖い。

やっぱり無機質な顔って怖いね!

 

 

んでサメって攻撃するとき、

目を守る為に白い膜を張るんですよ。

まあ人間でいうまぶたですよね。

 

 

これよく考えたらさ。

襲う時に目をつぶってる

ってことでしょ?

 

 

かわいくない?

 

だってこういうことよ?

 

 

 

これが

 

 

 

こうよ?

 

かわいいよね?

 

サメ映画一旦

全部この目で撮って欲しい。

超かわいいから。

 

 

はい、

で映像が超綺麗。

ほんと、PV。

ブレイクライブリーが海で

サーフィンしてるPVなの。

尻越しの海とか最高

 

ジャスティンビーバーとか

突然出てくるんじゃない?

ってくらいオシャレ。

 

 

いやーとにかく良かった。

本当ね、サメ好きはもちろん、

綺麗なお姉さん好き、

ワンシチュエーション好き、

海好き、岩場好きはぜひ。

 

 

みなさん体育座りって普通に

できますか?

 

 

私はできません。

あんなもの座るポーズに

入れられません。

 

というのもね。

私の尾てい骨がね、

すんごい自己主張強いんですよ。

 

 

普通の人のお尻って

こんな感じじゃないですか。

 

 

 

つるんとしてかわいいね。

んで、私のがコレ。

 

 

 

 

 

 

だいぶ出てる。

 

 

ほんと尻を司る山みたいになってる。

こいつがね、体育座りする時

地面に突き刺さるんですよ。

 

 

アンカーポイント!って感じで。

 

 

超痛いの。

ほんとマット引かなきゃ地べたなんかに

座れやしませんよ。

 

 

学生時代、友達がふざけて

俺の尻叩いてきたんですよ。

挨拶みたいな感じで。

 

 

「ウェーイ!(バキッ)」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

人を傷つけてしまうんですよ。

俺の尻。

 

スーパーヒーロー

の気持ちがわかったよね。

 

「僕は存在するだけで

みんなを傷つけてしまう……

こんな力いらない!」

 

んでお母さんか恋人がさ

 

「でもあなたはその力で

みんなも助ける事ができるわ

 

さあヒーロー、みんなを助けて」

 

みたいなのね。

 

 

俺は尾てい骨でてるだけで

何も出来ないんですけど。

 

まあとにかく

めっちゃ尾てい骨が硬い。

音聞いてみます?

 

これ指で叩いてる音なんですけど。

(イヤホンだと聞きやすいかも)

 

 

 

すごくない?

ほんと軟骨仕事して??

 

ほんと体育とかの

待ち姿勢、基本は体育座りとかやめませんか。

あぐらでも良いじゃないですか。

態度が悪いとかじゃなくて。

 

 

こっちは尻が

悲鳴をあげてるんですよ。

それかマット使用OKにしましょ!ね!?

 

 

ポケモンGOがついに配信され、

世の中はお祭り騒ぎですね。

 

まあ家出ないから全然

どうなってんのか見てないんですけど。

 

Twitterも見る限り

フォローしてる人全員やってんじゃ

ないかなって思います。

 

 

ただ本当

私ね、自分でも天の邪鬼だな

って思うんですが

流行ってると

やりたくなくなるんですよ。

 

やりたいは

やりたいのに。

 

まあいま容量がパンパンで

電池も減りが早いってことなんで

様子を見てやりたいと思います。

 

 

なので今は自宅で

 

 

 

 

 

オカネGOをやってます。

 

 

 

ゲームシステムは簡単で

自分の財布からオカネを任意の場所に配置して

写真を撮り、Photoshopで編集するという

自己満足ゲームです。

 

 

今のところオカネの育成やバトルはできませんが

街に繰り出しショップやレストランで

オカネを使い色んな物を購入したり

体験する事ができます。

 

 

オカネの数が多いと

「信頼度」がアップします。

信頼度が高いと恋愛や結婚を

しやすくなるので是非高めましょう。

 

 

しかし中には悪いプレーヤーもおり、

オカネを盗む者もいます。

オカネは盗まれた場合は

警察に連絡しましょう。

(しかしオカネが戻ってくるとは

限りません。)

 

 

ちなみにオカネが無くなると

死んでしまうので注意しましょう。

 

 

いくらオカネが無くなりそうだからといって

コピーをすると大罪です。

運営からペナルティとして

ブタ箱にぶち込まれてしまうので

決してやってはいけませんよ。

 

 

ぜひみなさんも

プレイしてみてくださいね。

 

 

 

 

あっ!

 

 

 

 

家のトイレに!

 

 

 

 

ヒャクエンが!!!

 

 

 

よっしゃあ!!!!!

 

 

 

 

ゲットだぜ!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

やったぜ!!!!

 

 

 

 

人は家にずっといると

こうなってしまいます。

みなさん、ポケモンGOを

ダウンロードして外にでましょう。

 

 

(オカネと手は入念に洗いました)

ちょっと前に

「クリーピー 偽りの隣人」

って映画を観たんです。

 

引っ越し先の隣に住んでる

父親がヤバい話。

 

 

娘さんいわく

「あの人お父さんじゃないです。

全然知らない人です」

らしい。どゆことって話よね。

 

 

でこの父親役の香川照之さんが

すごいんですよ。

 

普通じゃない感じがね

びんびんするんですよ。

 

世間話しててもどっか不気味だし、

会話が成り立たなかったりするんです。

でも妙に優しいときもある。

まさにサイコ。近寄りたくない。

 

 

 

 

で観てて思ったんですが

これしつこいセールス断る時に

使えますよね。

 

 

ちゃんと断っても

なかなか引き下がらない。

もちろん良い人もいますよ。

 

でももう来てもらわない為には

「ヤバい奴だ」と思わることが重要です。

 

 

 

まあまず

家にセールスマン来ますよね。

 

 

 

 

 

 

普通はインターホン越しに

攻防繰り広げると思うんですけど

それじゃまた来ます。

 

 

ここはね、

もう出ちゃいます。

 

 

 

 

 

もう出過ぎるくらいに。

 

挨拶聞き流しながら

結構前に進みます。

セールスの方抜かします。

この時点で「変な人」には

なってます。

 

でもそれでいいんです。

まず自分のペースに

持ち込みます。

 

 

それですかさず

「虫の話」します。

セールスマンの方を振り返らず。

 

「あの〜〜虫、ジャマですよね〜。

いや、ね?パソコンをやってるとねぇ

画面に張り付いて張り付いて……

この季節はねぇ〜〜」

 

 

「は、はあ……」

 

 

で思い切り虫を追い払う仕草します。

いなくてもやります。

 

 

「ああああ〜〜〜!邪魔だなぁ〜〜!!

……あっセールスの方?」

 

 

これで結構引くと思います。

たぶん「そうですね、あっ、これ資料なんで良かったら

目だけでも通してください」って紙渡されて帰ると思います。

しかしそれでも引き下がらない人には

もう家あげちゃいます。

 

 

危険かと思われますが

あえてあげます。

 

 

出来るだけ相手の顔の近くまで

自分の顔を近寄せたあとに

 

「私はそういった物はいらないんだが

それでもというんなら話だけでも

聞きますよ。どうぞ、ほら」

 

「は、はい」

 

「どうぞ」

 

 

でカーテンは全部締めときます。

暗い部屋を演出。

 

 

リビングに招き、

テーブルに腰着かせます。

 

 

「お茶でもいれますよ」

 

 

そういってキッチンの方へいき

お茶を用意するフリをして

姿を隠します。

 

できるだけ時間を

かけます。

 

耐えられなくなった

セールスの方は

私を探しだしますよね。

 

「はせがわさん?

 

……すみません〜」

 

 

まだ出ません。

押し入れとかに隠れてます。

 

 

「はせがわさん………?」

 

 

それで不安になったところを

突然目の前に現れてビビらせます。

 

「うわあああっ!!」

 

「あ〜すみません、

 お茶が切れてましてね。

 

どうしました?」

 

 

「いや、なんでも……」

 

この時点で

多分相当帰りたがってると思います。

そう、帰りたくさせるのがミソ。

「私はお話だけしにきたので」と

言い出すでしょう。

 

 

それでもね

全く動じず契約書なんか

取り出すもんならね。

 

 

諦めて下さい。

 

 

ここまで立ち向かう人は

もう無理です。

契約しましょう。

 

 

まあ実際こんなこと出来たら

本当にヤバい人なんですけどね。

気温も普通に30度を超えるようになり

人々は「涼」を求めるようになりました。

 

 

デパートや電車内は

冷房が効き、

 

うだるような暑さから

避難してきた彼らは口々に

言うでしょう。

 

 

「天国だ」

 

と。

 

 

 

しかし、

世の中にはそうならない

人間も居るのです………。

 

 

 

私の場合、暑い所から

突然涼しい場所に移動すると

 

 

ウ◯コ漏れそうに

なるんです。

 

 

やだキモい、とかじゃなくて。

 

 

ほんと自律神経が

おかしくなっちゃって

それまで大人しかった

お腹の中の「U(うんこ)」達がね、

 

 

 

 

スタンドアップ・ザ・うんこ

なわけです。

 

お腹の中がぐるぐる言い始めちゃってね、

ほんとU達が掛け回んのよ。

 

 

あの肛門に向かって

走れー!!みたいな感じで。

 

(肛門に向かって走るUの図)

 

 

こうなったU達は

止められない。

 

彼らの使命感たら凄いわけ。

諦める選択肢はない。

体外に出る、ただそれしか考えない。

 

 

下手したらこっちが

諦める可能性すらある。

でも降参したところであいつら

無視して出るからね。

 

 

「しゃあねえな、少し待つから

 トイレに行ってくれ」

 

って良心ないからね。

 

 

しかもですよ。

 

 

男子トイレの個室の

少なさね。

 

 

ポケモンGOなんか作ってる場合じゃない。

便所作るべき。

 

デパート内を必死に

駆け回り、トイレ見つけたー!

って時に閉まっててなおかつ

人が待ってたときなんて

括約筋解放したろかって思う。

俺のUをGOさせちゃうぞってなるよね。

 

 

だから本当にトイレ

増やしましょう?

 

 

トイレの国、

日本にしましょう?

 

今年の夏もかなり暑いみたいなんで

寒暖差も大きいと思います。

私と同じ、うんこスタンダッパーの皆さん

 

生き抜きましょう。

ねこ好きなんですけど

なんであんなカワイイんでしょうかね。

 

100匹くらいに

埋もれたいです。

 

まあネコアレルギーなんで

そんなことしたら死ぬんですけど。

 

 

そんでふとね?

 

人間もネコの要素を

持ってればかわいいんじゃないか

 

 

って事を思ったんですよ。

 

よくホラー映画で

人間と機械を合体させて

武器人間を作ったり

 

セイウチと人間合体させたり

してますけど

 

 

ネコ人間作るべきだろ

 

って強く思うんですよ。

 

 

世界中から愛される

ネコ人間。完璧ですよ。

 

都知事もね?

いま選挙で待機児童、オリンピックとか

いろんな政策を打ち出してますけど

 

「ネコ人間」入れるべき。

 

 

「私はですね!当選した暁にはここ、東京で

日本初!いや!地球、宇宙初の!ネコ人間をですね!

作りたいと思っています!ぜひ!清き1票を!!」

 

 

言うべき。

 

 

ダメですか?

あれ、おかしいな〜。

 

…仕方ない。

 

 

私が作りますよ。

世紀のネコ博士、ここに爆誕。

 

 

 

はい、まずネコね。

かわいいね。

 

 

 

これに人間を混ぜましょう。

10%くらいですね。

まずはほんのちょっとだけ。

 

 

 

 

 

もうキモい。

 

 

いかに人間が気持ち悪いか。

 

 

ちょっと

足はそのままにしよう。

ダメだ。

 

 

 

シンプルに顔を人にしよう。

 

 

 

 

 

 

これはもうネコじゃない。

ネコの体ってあんまわかんないし。

顔に90%くらいアイデンティティあるから。

 

 

ダメダメ。

 

顔はそのままネコ!

 

 

さっきは人間ちょっとだから

変に気持ち悪かったのかも。

もっと思い切って人間混ぜてみよう。

 

 

 

 

 

 

 

やっちゃった。

 

 

ホラー映画「ネコ人間」で出てくるなら

これが一番出てきそう。

 

 

でもこれ、全裸だし

4足歩行だからキモいのかな?

 

服きて2足歩行なら

いけんじゃない?

 

 

 

 

 

アリだね。

 

 

いやもうこれで都知事いけるよ。

初のネコ都知事。 絶対当選するって。

 

 

まさかスーツとネコが合うとはね。

クラウドファンディングとか

やってないかな。

 

500円くらい投資しますよ。

続き記事です。

初めからご覧下さい

 

 

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

 

D.地球は俺の便所を選んだあなた。

 

 

 

もう遠いトイレは諦め、

その場をトイレと定義します。

 

 

これには霊も手を出せないでしょう。

 

 

 

あなたはゆっくり

力を抜きます。

 

 

 

 

 

あたたかい。

 

 

とてもあたたかいです。

 

 

 

むしろ気持ち良さも

感じます。

 

 

あはは。

あなたは笑い、霊に打ち勝ちました。

おめでとうございます。

 

 

恐怖に打ち勝ったのです。

 

 

しかし

 

 

 

 

 

 

いくらなんでも

ドン引きです。

 

まさか選ぶ人がいるとは

思いませんでした。

 

 

他の方法を探しましょう。

 

 

A.音楽を聴きながら行く 


B.歌いながら行く

 

C.薄目で小走りで行く

続き記事です。

初めからご覧下さい

 

 

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

 

C.薄目で小走りで行くを選んだあなた。

 

 

 

視覚の情報をできるだけ

狭めて一瞬でトイレを済ます

スピードタイプですね。

 

 

あなたは目を細め廊下を

小走りで駆け抜けます。

 

 

 

 

トイレまでもう少し。

 

 

 

あなたは「なぁんだ!何も怖くないじゃないか」と

安心してきます。

 

 

そりゃそうだ。

だって家には自分しか

いないんだから!

 

 

 

あはははは!

何をやってんだ私は!

笑いながらあなたは

廊下を走ります。

 

 

 

その時でした。

 

 

 

 

 

にゅっ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

視覚を狭めたことで

霊がより脅かしやすく

なってしまいました。

 

いくら怖くても

目はしっかり開きましょう。

 

次は成功させてください。

 

 

A.音楽を聴きながら行く

 

B.歌いながら行く

 

D.地球は俺の便所

続き記事です。

初めからご覧下さい

 

 

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

 

B.歌いながら行くを選んだあなた。

 

 

歌えば自分を覆う恐怖心も

はねのけられます。

 

あなたは大きな声で

歌い始めました。

 

 

 

 

選曲はおいといて

あなたはとっても

元気になってきました。

 

 

怖い気持ちもどこへやら。

そんな事よりこの後の歌詞なんだっけ?

とかどうでも良い事考え始めてしまいます。

 

 

 

トイレまでもうすぐ。

良い調子です。

 

しかし

お池にはまってさぁ大変〜♪

と歌い終わったそのときでした。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いくら大きな声で歌っても

自分しかいないのに

誰かの合いの手があったら

おしっこは吹き出てしまいます。

 

 

あまり歌うのはよくないでしょう。

他の手段を選んでください。

 

 

 

A.音楽を聴きながら行く

 

C.薄目で小走りで行く

 

D.地球は俺の便所

 

 

 

 

続き記事です。

初めからご覧下さい

 

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

 

Aの音楽を聞きながら行く

を選んだあなた。

 

 

音楽の力でなんとか

恐怖を紛らわそうとします。

きゃりーぱみゅぱみゅを

聴きながらトイレへ向かう。

 

 

 

 

あなたは何だか

とても楽しくなってきました。

怖い映画を見た事も忘れてきた。

 

 

 

しかし

にんじゃりばんばんのサビに

なるころでした。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

残念でした。

音楽の力といっても所詮は機械。

霊障で一発です。

 

他の方法でトイレに行きましょう!

 

 

B.歌いながら行く

 

C.薄目で小走りで行く

 

D.地球は俺の便所